hoje será um post diferente.

será um post dividido entre antes de ontem e depoiis de ontem.

hahaha.

______________________________________

antes de sáábado:

ele já nem usa mais aquelas camisetas que escolhi para o tom de pele dele. eu empresto o vestido e o cinto que um dia ele me deu dizendo ser minha cara. Qualquer coisa que nos faça pensar um pouco menos um no outro.

ele já não me olha nos olhos. Eu ainda tento, e depois desvio o olhar como se ele nunca tivesse sido meu amigo de beijo na boca. qualquer coisa que nos impeça de ouvir o que somente os olhos falam.

ele assiste aquela série que eu costumava dizer que amava, mas não pensa no desenrolar daquela história: só consegue reviver a reprise de cada sexta feira. eu assisto ao jogo do time dele e digo pra mim mesma 'espero que perca', enquanto imagino ele sentado no sofá com a camisa verde preferida. qualquer coisa que nos faça parecer mais desconhecidos e menos conhecedores.

ele vive com os pais nos fins de semana. eu me entretenho em provocar o fetiche de alguém mais. qualquer coisa para parecer menos sua e mais de mim mesma.

depois de sábado...

olha, sinceramente não sei o que dizer. se quiser sentir você perto de mim de novo, é só sentir o cheiro de fumaça do lugar sórdido que você me levou no meu cabelo. sério, revivo cada palavra sua e cada beijo. foi demais. sem poesia esse texto, eu sei. mas sem falso sentimento, qualquer tipo de poesia está presente nos meus olhos agora.

se foi como eu esperava? foi melhoooooooooooor!

tudo será como tiver de ser.

ps: estou indo viajar amanha de manha.

sei que não devo nenhuma explicação, mas estou indo para porto alegre ver se minha alegria fica definitivamente aqui. :]

tô bem... muuuuitíssimo bem.

everything can happens. believe what i say.

A verdade é que eu sei de cor todas as suas 106 mensagens... E todos os dias tento lembrar de como era bom o começo de agosto. De como era bom ter você presente, em cada momento, em cada plano, pensamento ou ação. De como era bom poder acordar sabendo que o dia ia ser cheio de você. E é incrível como a saudade realmente sufoca. Sinto saudade até quando sinto cheiro de café e de vez em quando sinto seu cheiro até no elevador. Lembro de cada olhar... O de sinceridade, o de sarcasmo, o de sono, o de graça, o de angústia, o de raiva, o de tédio e até o de "queria mesmo te ver". Lembro das brincadeiras, das risadas, do quanto eu ficava feliz com a sua piada mais boba, previsível e repetida. Das visitas em dia de sol e até em dia de chuva. Você havia virado a tal "pessoa que a gente procura e quando menos espera, acha". Em meio a tanta confusão, mentiras, você virou minha verdade. Não só meu apoio, virou meu amigo. Amigo de sorvete, de chocolate, de Two and a Half Man. Amigo de beijar na boca, de fazer cafuné, de sonhar, de passar o fim-de-semana. E de amigo, virou amor... Amor misturado com desejo, pele, cheiro, inteligência, músicas, filmes, carinho. Mas nesse vira-vira, uma hora você virou. De repente, não tinham mais mensagens, não tinha mais procura e acabou sumindo a vontade, o gostar de mim... E entre sumiços e aparecimentos, não dá pra se competir.Talvez toda essa história seja complicada demais pra você querer entender. E seja mais fácil acreditar que não vai dar certo. Talvez o erro começou por mim e passou pra você e voltou pra mim e passou pra você... E acabe em alguém. Só quero que você saiba que por mais que eu queira que tudo isso acabe, não acabou. E não minto: sinto raiva do quanto as coisas parecem simples pra você... Ou vai ver, sempre foram. Não digo que preciso de você pra viver, porque não é assim também. Mas digo que com você, tudo seria melhor, bem melhor. Vou esperar! Talvez, involuntariamente, tudo isso mude e eu pare de (querer) chorar.Mas ninguém... Ninguém sabe a falta que você me faz! E ninguém sabe o quanto eu te quis só pra mim.

puta semana que não passa! parece que não te vejo á séculos e só faz três dias!

tô bem. tô bem... believe what i say.

ou não. acredite no meu sorriso segurando alguma coisa mais verdadeira dentro de mim.

me calei.

Foi quando achei que não tinha mais jeito, que tudo se ajeitou.

Foi quando achei que não ficaria mais revivendo cada segundo com uma pessoa, que me peguei perdida na aula de biologia.

Foi quando achei que não mais viveria sem as suas palavras, que o silêncio dele calou meu barulho interno.

Foi quando estava quase desistindo do meu silêncio, que ele se fez presente e me fez entender que o destino quer assim.

Foi quando achei que todos os desafios já existentes se rezumizem aquele beijo, ele me mostrou outro mundo, outras aventuras, outro alguém.

Foi ele que me fez acreditar que 'once unpon a time can happen anytime'.

Foi assim, logo que olhei pra ele a 1ª vez, e te olhei pela última.

Foi quando desejei ontem a noite que o visse de novo no fim de semana, e que não te visse durante a semana, e nem em qualquer outro dia se possível.

Foi assim que descobri que realmente 'what goes around, comes around' e que se recebi o bem, é só porque te fiz bem demais.

ass: alguém que se aboletou total no meu otimismo e que mesmo assim, tem um pezinho na insegurança, morrendo de medo de fazer tudo errado e não merecer esse certo alguém.

__________________________

ps: a foto era nossa. mas tava tãão escuro lá que não deu pra ver. it was good. so good.

e de que vale tudo isso?

acordei com a minha mãe contando.
o sequestro que se arrastou por toda a semana, acabou em tragédia.
confesso, que me afetou. achei que era só pra chamar atenção dela, e isso ele conseguiu. aquilo não era amor. ficou provado que o amor dele por ele mesmo era maior que o dele pela menina.
fica provado que nós não conhecemos ninguém. fica provado o quanto nossa vida ás vezes fica nas mãos de outra pessoa. eu realmente sinto muito. eu espero de coração que a menina se recupere. e eu sinto mais ainda por ainda haver gente assim no mundo.

_______________________________________________________________



sobre ontem? há, foi demááás. amanha tem até show do skank no camarote!!!
não me pergunta... hahaha
tô amando caaada sexta feira.

cansei.

cansei dessa rotina escolar.

cansei das minhas mentiras pra mim mesma.

cansei do que omito do resto do mundo.

cansei de você.

cansei deles.

cansei de pensar.

cansei de procurar um silêncio que não existe.

cansei de discutir com meu barulho interior.

cansei de, apesar de pensar, não chegar a conclusão.

cansei de você.

cansei de conversas superficiais.

cansei de pensar nos outros

cansei de pensar em mim.

cansei de sentir vontade de chorar sem motivo.

cansei de tentar fazer isso dar certo.

cansei de você.

cansei de não me sentir bem comigo mesma.

cansei do medo de tudo que se apossa de mim.

cansei de me verem e não me enxergarem.

cansei de esperar alguma coisa que nunca chega.

cansei de expectativas.

cansei de ninguém querer o que eu quero.

cansei de você.

cansei de enxergar demais.

cansei de sentir demais.

cansei. cansei. canseeeeei!

o tempo tá passando rápido demais..

amanha já é sexta feira de novo. mas, e daí?

sei lá,

sei lá.

tô sem vontade de posta, assim como você não me responde devido á sua pseudo certeza de que eu ainda te amo. palhaço. larga de ser ridículo! fui falar com você por uma questão simplesmente financeira e só por isso. sem nenhum sentimento, sem nenhuma pretenção. quando te vejo online eu nunca ligo... tem dias que eu nem vejo! meus nicks não são pra você! a vontade de me firmar não deriva-se de você. a vonatde de que essa escola acabe logo, e a s férias começem nao tem nada a ver com você. o cheiro de sol na minha janela não me lembra dezembro entre o natal e o ano novo, só nós dois. não! de fato, não me lembra. aliás, isso tudo foi devidamente superado e enterrado. bom, isso foi só pra deixar bem claro que essa raiva que eu tô porque fiquei sem resposta só deriva-se do fato de você ser um cagão do cacete!
ufa, estou me sentindo mais leve. :]





peeeeeena que amanha tudo volta pro mesmo lugar!
maaaaas sabado está aí! watch and see, folks! i'll be the hostess of my own life.

Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. E entro no carro já sem chorar. O último anochorando por você serviu ao menos para me secar por dentro. Preciso me aliviar. Mas dou até risada porque acabaram os caminhos. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. É como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, os terremotos,os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia d e manhã na minha janela, a torta de palmito na geladeira, um cara qualquer com quem ousei passar meu tempo (e todos eles parecem qualquer quando não são você). É como se o mundo inteiro me dissesse: “hei Rafaela, ninguém agüenta mais esse assunto! Chega!”
E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar. (...)
E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. Até que você me suspendeu no ar por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho. e olha que eu não penso mais em você

aí ele chega, tão lindo. E vai embora, tão feio. E liga, tão bobo. E some, tão especial. E eu morro, ainda que não ligue a mínima. E eu não tô nem aí, ainda que pense o tempo todo em não estar nem aí...

um beijo especial pra uma nova grande amiga.

sempre soube que isso daria certo, e que, de um jeito ou de outro, eu ia me entregar ao seu estilo estilosinho. pra você lalá

já não tiro fotos nos fins de semana, nem no banheiro da escola, nem nas pseudo-baladas da cidade. já não preciso das musicas de antes para me fazerem pensar; hoje penso com qualquer simples brisa. já não tenho medo de crescer, aliás, rezo para passar logo apesar de saber que vou me arrepender desse pedido. já não tenho a minha volta aqueles que ousei dizer que eram pra sempre. já não tenho medo de dizer o que eu senti, nem o que passei por sentir. já não importa o que vou perder se eu tiver mesmo necessidade de falar. já não me importa ficar o que antes eu chamava de 'sozinha' porque sei quem não me abandonará nos dias chuvosos, nos dias sem baladas, nos dias de mau-humor, nos momentos em que eu tenho necessidade de sonhar com algo concreto. o amanha ainda me desespera mas não pra esperar que me dêem a devida atenção... e sim por coisas realmente importantes. hoje sofro quando minha mãe não está, e meu pai não me atende. sofro quando os vejo mal... é só o que me importa. a balada de vocês, a falta de convite, ou a fuga insana da realidade que logo mais baterá á sua porta também, já não me afetam. eu sei que vai chegar o seu dia de ver as coisas do modo que hoje eu estou vendo, sem nenhuma mascara, sem camuflagem. e se ele chegar, você vai me olhar com a mesma falta de interesse que te olho agora... ou não. talvez você se sinta tão alheio a tudo e a todos como eu... ou não.mas quer saber? já não me interessa o que você vai fazer pra eu me sentir mais isolada. eu desisti de tentar fazer parte de alguma coisa invisível que esconde sentimentos, privilegia insegurança e não dá a mínima a anseios realmente relevantes. é hora de saber que um capítulo acabou, e sua máscara caiu.

De um dia pro outro o claro é escuro, o doce é amargo e você não é mais minha vida. Difícil de acreditar não? voce ainda tira meu ar, mas dessa vez, de raiva.

''i'm wondering if i ever see you again''

E claro, não podemos esquecer do dia das crianças!
Parabéns e felicidades á todos que tem um pouco ou muito de criança, não importa! Nada melhor que uma dessas, com olhos que dizem mais que qualquer palavra, para alegrar nossos dias.

'ainda vejo o mundo com os olhos de criança que só quer brincar e não tanta responsa.'
todos deviam tentar.

and keeping saying: ''viva la vida baby!''

Talvez seja por isso que São Paulo me encante mais a cada sexta feira. Ninguém parece ouvir seus pensamentos e mesmo assim eles ficam mais relevantes num conjunto geral, com o perdão da redundância. Consigo olhar pro lado e 'ouvir' o pensamento alheio e por uma fração de segundo, ele pertence a mim. Talvez por isso seu mistério faça esse 'fogo-de-palha' cada vez maior. Já disse que esse encantamento me fez mais menina, e colocou laços e babados. E toda vez que ouso pensar nisso, me vejo mais envolvida e encontro mais um motivo para reclamar a sua pseudo-ausência. estou em luto até 2ª ordem... ou até você voltar! isso não é possível... como seu silêncio pode instigar alguém tão barrulhenta como eu? também já te disse que dentro de mim não há silêncio, só uma inquietação enorme quando te ve.

(incubus-drive)

'whatever tomorrow brings...'

por favor, não continue a música.