preciso dizer que hoje as mudanças que á tempos vem acontecendo na minha vida, simplismente resolveram bater na minha cara de um jeito inescrupuloso. pessoas que se foram, sentimentos que ainda residem aqui, situações que apenas passaram por mim, e nem ao menos viram minha cara de transpassada e ultrajada. confesso, que assim como aquele ar pensativo do meu pai no carro hoje, dentro de mim hoje tem um enorme silêncio. Mas não um silêncio normal... um silêncio cheio de perguntas. são questionamentos vazios e frios, que não me levarão realmente a lugar nenhum. talvez eles me deixem melhor comigo mesma... e é o que eu procuro: paz sozinha.
eu quero ter certeza que você é meu, que minhas amigas não se irão, que meus pais não tem vergonha de mim. eu quero coisas concretas e plenas. tenho medo de dessa vez tudo acabar como nas últimas, porque dessa vez é diferente. você é diferente. um diferente bom. e um bom diferente. eu tenho medo de que seja bom demais pra ser verdade.

meu deus. mais um dia.. muito obrigada!
mais 20 desses e estou livre.

ps: me cala com um desses da foto?

You've got magic inside your fingertips
It's leaking out all over my skin- Yeah
Everytime that I get close to you
You're making me weak with the way
You look through those eyes
And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up abov
I need you
I remember the way that you moved
Your dancing easily through my dreams
It's hitting me harder and harder with all your smiles
You are crazy gentle in the way you kiss
And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up above






exato, simples assim.
você tem mágica nas pontas dos dedos.

'deixa, deixa, deixa eu dizer o que PENSO dessa vida... preciso demais desabafar.'

eu penso que a Vida é muito louca. penso que ás vezes, as coisas na rua nos fazem lembrar aquela carta escondida no fundo da caixa de lembranças e de repente, fazem a Vida atual não fazer sentido algum, ou pelo menos não condizem com palavras antes ditas como hinos. a Vida, essa desconhecida tão próxima e presente, faz o que quer com a nossa história: mistura pessoas, adiciona emoções, realiza momentos e desfaz sonhos. fácil assim, como se fosse dona do nosso destino. ela á vezes me conduz a viver como em novelas mexicanas e me pego rindo pra alguém pra quem nem poderia olhar, segundo recomendações de terceiros. ela me fez mais mulher esses dias, e nem precisou passar a mão em mim e muito menos levantar minha saia. a Vida me fez mais madura por artifícios próprios, por olhares sob sobrancelhas feitas uma vez por semana e um sotaque que antes acharia no mínimo, engraçado. hoje, por culpa dela, me vejo falando do mesmo jeitinho, e quando não falo, fico imaginando ele falar. Vida estranha essa... ela me faz deitar todas as noites e rezar! rezar pra alguém que conheci á menos de dois meses fique bem, e continue me mantendo feliz. mais estranho ainda, é que ela não me faça desejar o tal romance comum do tipo: mãos dadas no shopping e papais sabendo... ela me faz desejar continuar escondida com ele no quarto entre um abraço e outro enquanto alguém passa na porta para conferir se estamos sendo somente irmãos. a Vida fez fingir-me de durona, e enquanto ele diz que precisa de mim lá, eu digo somente ' queria estar aí', quando na verdade minha vontade é dizer 'SÓ PENSO EM ESTAR AÍ!'. Vida...ás vezes acho que ela me deu demais, ás vezes acho que me deu de menos, e outras vezes... apenas acho. e quando apenas acho, eu me perco. E se isso caso acontece, ela me poe à par de tudo que preciso saber e sentir para ter noção da dimensão dela. A Vida me trouxe tantas cartas, bilhetes e frases de que eu me lembro... algumas sem o mínimo sentido, é verdade, mas ainda sim, ela consegue guardar dentro de mim o significado de cada uma delas. ás vezes ela me trouxe sentimentos de que eu não me orgulho nem um pouco e situações que eu apagaria sem pensar duas vezes... mas é aí que o charme dela está: entender que cada segundo tem seu brilho natural. Eu não sei quem essa tal Vida é, afinal... tudo que eu sei é que ela me faz estar aqui, entre encontros e desencontros, certos e errados, ele e você. E principalmente, você.

ps: pareço/sou uma tonta quando fico tentando decidir se te ligo mais uma vez ou não.não é possível alguém tão, tão, IDEAL assim pra mim.

só tinha de ser você.

Dizer eu te amo agora, tão cedo, seria leviano. Eu sei! Estamos apenas começando... Mas, não dizê-lo me parece tão errado-estranho-precipitado-demorado(seja lá o que for) quanto. Porque já amo cada gesto teu. Porque quando me senti completamente fora desse mundo, perdida de mim mesma, sem rumo e sem caminho, sem nenhuma vontade de chegar, quem dera permanecer, você apareceu e me trouxe pros teus braços, de imediato me fez perceber que era ali o único lugar que eu sempre quis estar. Porque você veio com tanta calma, sem pressas ou urgências, e no entanto, tudo foi acontecendo tão depressa, tão intenso... ( tão rápido você na minha cama, tão doce você na minha entrega). Porque me afundei no teu corpo e foi como se eu sempre estivesse estado ali... E, agora, me vejo assim, meio boba, sem saber se é hora, sem saber como, sei saber se devo te dizer... Te dizer desse sentimento que cresce dentro de mim, mas que por ora, não quero(nem sei se sei) definir... Tentar explicar isso, nesse momento, seria como indagar se tudo vai dar certo, duvidar do que sempre esteve predestinado a acontecer... e quando penso nisso, a única coisa que me vem à mente é você me dizendo que já deu... Porque quando duas esperas se encontram não tem como dar errado...

é meio dificil te dizer o que vou dizer agora. por isso resolvi te mandar um email, pra ngm mais além de você, ler isso.
esse é o problema... quando tenho muito a dizer, parece que nada tão verdadeiro consegue sair de mim. mas você devia ter visto meus olhos quando leram seus depoimentos no orkut...
é dificil te explicar como você me faz sentir. Apesar de estar dando as costas para muita coisa quando tô com vc, parece que elas se tornam pequenas demais pra te explicar.
talvez isso tenha começado como uma espécie de desafio pra nós dois. era uma coisa que nao podia acontecer e qdo eu, estava te conhecendo mais do que podia imaginar. você é bom de um jeito engraçado e me faz engraçada de um jeito bom. ééé... to ficando confusa.
eu sinto vontade de te fazer presente á cada segundo, de te mostrar cada coisa boa presente na minha vida pra ver se chega aos pés da sua. é incrivel o jeito como parece nao estar nem aí pras coisas, mas no fundo está. eu realmente reparo em tudo em vc e já sinto como se te conhecesse á seculos. se eu já acreditava em destino, hoje eu tenho certeeza que ele está ao meu lado. voce apareceu de um dia pro outro e tomou conta dos meus pensamentos. eu me preocupo com vc, com a sua opiniao, e faço dos seus desejos, meus pedidos todas as noites. nós, estando juntos ou nao, temos algo especial. e não é PSEUDO-ESPECIAL, NÃO! é dificil pra mim te dizer tudo isso, mas achei que devia pq vc é diferente. e pessoas diferentes merecem sentimentos e situações diferentes. desejo que amanha vc possa usar tudo o que sabe nesse vestibular! eu vou estar torcendo por vc..!! nao só amanha, mas sempre. vc nao faz ideia do qto já é presente na minha vida
e brigada por me fazer parte da sua.


pela primeira vez alguem sabe realmente como me sinto.
eu mandei pra ele.

tudo que eu quero é que passe logo esse mês!

não aguento mais você com a cabeça nesse vestibular.

mas tô torcendo por você... sempre.

é isso que pseudos fazem.

eu tô funny gentê.

mas gostaria de ir bem nessa FUVEST.

beijosnãomeliga.

e daí que não é certo?

a placa acima deveria estar acompanhada do seu nome.

vamos parar para discutir uma coisa que quando estou com você ecoa em minha mente. 'pecado'. ô palavrinha estranha essa. parece que a cada etapa, o pecado se molda as minhas vontades. antes, era 'pecado' namorar um menino tão mais velho e ficar até tarde no carro dele; depois era pecado passar a noite fora na balada; e agora, é pecado ficar com você só porque meu pai e sua mãe resolveram se apaixonar antes. talvez isso seja coisa de sangue e acabe sendo inevitável. e eu sei que sou a pessoa mais confusa do mundo porque um dia posto dizendo que amo o passado e no outro posto tentando lutar por algo no futuro. tá, eu sei! mas já te disse que você sempre aparece na hora certa pra me fazer desistir. e agora sei qual é a graça daqueles filmes em que os amores impossiveis acontecem.. ( eu vivo isso nos finais de semana). Mas então, vamos parar para discutir outra palavra: impossível. o que é impossivel? se nem nós, psedos - indefinidos, somos impossiveis, o que mais há de ser? nem nos controlar por baixo da mesa é impossivel. a vida acontece e afinal, o que o amanha traz nem sempre é ruim... é apenas desconhecido, inusitado, diferente.

então vamos discutir uma terceira palavra: diferente. você me faz mais diferente. segura, brilhante, confiante. daí quando lembro do jeito que você me olha, e me ve por dentro enquanto diz que meus olhos são da cor dos seus mas conseguem ser mais bonitos, eu sei que sou diferente! mas de um diferente nunca antes visto.

e é muito bom ver, que enfim, as pessoas concordam com alguma coisa que eu faço... e essa tal coisa que me leva a pecar, a fazer o impossivel, e ser diferente, é você.

aah meu deus! me proteja e me guia porque não tá fáácil.

hahaha

ps: se alguém colocar 'iris' pra eu ouvir eu maato! fikdik

ecat, romance demais.

incrível como as pessoas não sabem o que querem... á meses atrás minha mãe rezava pra você sair daqui, do meu quarto, da sala, do meu pensamento porque você realmente conseguia ocupar tudo e ao mesmo tempo. hoje ela reza pra me ver escondida pelos cantos sussurando alguma bobagem com você no telefone. o pior é que ela planta essa incerteza em mim... quando finalmente ele me manda um depoimento, eu me lembro daquela velha pizzaria que costumávamos frequentar nas longas sextas feiras. engraçado como consigo ver tudo na minha cabeça como um filme em rolo, cada sexta feira, cada esconde-esconde. alias, desses me lembro que nós sempre acabávamos nos escondendo no mesmo lugar porque sempre tinhamos a mesma ideia. lembro daquela sua risada, a mais gostosa, atras do sofá. mas minha mãe não vai me influenciar. e mesmo assim, continua sendo fato que quando penso em você vem tanta coisa em mente... e quando penso nele, apenas um enorme vão. são seus olhos meio fechadinhos que me dispertam em qualquer lugar. era pra você que eu olhava, ao invés de olhar pro mar. eu sei que tenho ataques, e que mudar as coisas do meu quarto de lugar não vai mudar em nada o fato de você me conhecer pelo avesso. é só um jeito de aproximar o 'eu' de mim, e afastar o 'eu' da gente. e eu tô tentando. mas minha mãe já sente orgulho de você, e conta dos seus feitos para os outros como se fossem meus... como se você pertencesse á mim. e aí vem aquela tal pergunta perturbadora: e não pertence?! não mais. hoje, suas asas brilham sozinhas e você tem outro charme. Charme de quem realmente já teve alguém que o amou, charme de quem, mesmo não acreditando, sempre tentou. Charme de quem sabia que após aquele toque dos nossos lábios, toda aquela eternidade acabaria enfim. E acabou. Mas você não sabe o quanto de você ainda tem em mim, e quando digo que LI alguma coisa, o quanto me toma uma vontade louca de dizer: LI, TE AMO. e não do mesmo jeito que ontem... é um jeito mais maduro, e sensato com mais pontadas de desejo. afinal, de que serviu tudo isso se não somos realmente um feito pro outro? talvez esse seja o texto mais romatico, o mais idiota, o mais sem noção de todos os tempos, mas ele diz o que tenho vontade de te dizer a cada fuga dos meus olhares. eu te amo, e se eu tive medo de dizer isso pra você quando você me perguntou, foi porque não sabia se você diria 'também', e eu não suportaria um silêncio.

eu quero ver meu pseudo amanha pra me firmar.

eu preciso me firmar e só ele pra me dizer que voltar ao passado não faz o minimo sentido mesmo eu o amando.

sim, gente! eu o amo.

vide: como tudo deve ser - charlie brown

foi quando te encontrei...

post de hoje em homenagem á uma menina que me conquistou.

o desabafo de hoje é pra você porque, além de você entender quanto um joguinho de sedução é bom, você com certeza vai quase vomitar de tanto amor por aqui. eu te amo laláfuturarevolucionáriaapoiadoradecausasrealmenteespeciaisesemprecommuitoestilo

[http://laafora.blogspot.com]

se a chuva que está prometendo cair lá fora for verdade, preparem-se folks.

será tão promissora para enchentes e desabamentos quanto meus pensamentos são promissores para me jogar em qualquer coisa que envolva um pouquinho de sacanagem. é fato que ás vezes tenho vontade de esquecer as garoas e fazer de tudo uma tempestade logo de uma vez. talvez sim, talvez não.

promover mudança de ventos na minha vida é a atual pedida do meu coração. já mudei o armário, agora vou mudar os móveis, só falta me mudar pra são paulo!

sem cretinices e sem romance dessa vez, preciso de você e daquela massagem espertíssima da fila da balada. tá vai... um beijinho daqueles também não faria mal algum... pelo contrário: só me faz bem.

Atual nível físico: -4

Atual nível saudosista: 9,5 com sinceridade

Atual concentração em assuntos cotidianos: 4

Atual rendimento econômico: nulo.

Atual coerência de idéias: nulo² mas dizem que todo poeta se contradiz. sim, tô me achando.

Atual desempenho em Exatas: sem comentários

Atual nível de esperança em relação às pessoas: fraco - fraquíssimo tentendo ao zero.

Atual nível de criatividade: -0.005

Atual pedido àqueles que lêem isso: paciência, meus caros, paciência. além do mais, a vida é bela... pelo menos é o que dizem.

sexta feira com você por perto sem poder te tocar vai ser teeenso.

mas te provocar vai ser ainda mais legal. watch and see...

um viva a tudo que a vida trás até nós....!

palavras que me remetem á você.

ϟ felicidade ϟ sofá

ϟ relevância ϟ pai

ϟ importância ϟ família

ϟ sotaque ϟ nordeste

ϟ disfarce ϟ olhares

ϟ saudade ϟ cheiro

ϟ ausência ϟ medo

ϟ viagem ϟ ano- novo

ϟ pseudo ϟ irmão

ϟ pecado ϟ inferno

ϟ felicidade ϟ abraço

ϟ contexto ϟ encantamento

ϟ sorriso ϟ insegurança

ϟ dependente ϟ fim-de-semana

ϟ permitir ϟ risco

ϟ beijo ϟ escape

ϟ saudade ϟ felicidade

ϟ toque ϟ proibido

ϟ pensamento ϟ bom

ϟ bebida ϟ flex

ϟ falta de comportamento ϟ balada

ϟ taxi ϟ boca

ϟ música ϟ I miss you

ϟ segunda-feira ϟ falta

ϟ intelectualismo ϟ felicidade

ϟ mensagem ϟ chocolate

ϟ esconder ϟ sol

ϟ paixão ϟ vestibular

ϟ alguma ϟ felicidade

ϟ enquanto ϟ presença

olha, tô besta! haha

nossa, se você me ligado ontem só pra dizer oi, juro que tinha derretido.

mas ao invés disso, todo telefonema que eu recebi foi do passado mandando lembranças e lembrando que está mais vivo do que nunca apesar da agressividade.

espero ter tantas histórias com você, como tenho com ele e me lembrar com tanto carinho assim, apesar de não estar mais presente.

me liga quando tiver vontade, faz de mim o que quiser! haha

e viajar com você em novembro? é claaaaaaro que sim!

E QUE O DESTINO DÊ UM JEITO DESSE FIM DE SEMANA SER TÃO BOM QUANTO O ÚLTIMO.

da pessoa mais feliz nesse momento, com certeeeza!

believe what i say.

' ele muda de ideia como mulher muda de roupa. '

mas eu finalmente me decidi.

ela costumava pensar tanto que seus pensamentos se cansaram dela e simplismente amadureceram em ações. Já não dava mais pra conviver com alguém tão covarde, tão contraditória, tão mutável. O que faltava para ela, era ele. Ele firmava a sua, até então, pseudo-intelectualidade. ele a fazia equilibrada e com quem realmente gostava dela ao redor. Era assim que ela o via: uma espécie de amuleto com sotaque não definido, um repelente de pessoas e coisas que não fossem verdadeiras. Quando estava com ele nada parecia realmente afetá-la, a não ser pelo jeito com que ele afastava seus cabelos da testa e a olhava nos olhos depois de dizer que não se arriscaria, e não arriscaria a felicidade de quem amava por algo que realmente valia qualquer pena. Enfim alguém dava valor ao seu jeito atrapalhado de subir o vestido tomara-que-caia, e não ria desesperadamente das piadas dela. enfim alguém que a beijava como nos eus sonhos e a abraçava quando ela dizia ter medo do que pode acontecer. Enfim. Enfim era ele. Endfim era ele e ela, sempre acompanhados pelo destino. Enfim alguém que a afastava do que ela queria distancia mas nunca soube dizer 'não'. Enfim uma conversa por olhares e toques escondidos. Enfim algo diferente. Era como no título do livro de Clarice Lispector: Felicidade Clandestina.

e como ser clandestina lhe parecia ideal.

tão feliz, tão feliz que perdi uma das meias no caminho do quarto até o escritório.

"Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão"
e afinal, você chegou.

obrigada.
obrigada por cada segundo.
obrigada por cada ausência.
obrigada por cada mentira.
obrigada por cada espera em vão.
obrigada por cada recado que não foi mandado.
obrigada por cada mensagem que você esqueceu de mandar.
obrigada por cada sorriso idiota.
obrigada por você não ser o que eu merecia.
obrigada por você achar que não daria certo.
obrigada por ignorar meu olhar.
obrigada pela indiferença.
obrigada por cada lágrima que por algum motivo você deixou cair.
obrigada por não estar comigo no meu aniversário.
obrigada até pela vergonha que você teve.
obrigada por tudo isso.
isso me fez ser quem sou hoje, e já não dependo mais de você.dificil de acreditar não?



você realmente me faz ver que nada vale mais que um abraço sincero enquanto afastam teu cabelo; nada vale mais que um desejo verdadeiro de alguém que realmente te dá valor.
tô me sentindo outra depois que descobri quão calhorda você éé... isso mesmo! bundãão!


'aquele dia um algo mais, algo que eu não poderia prever.'

ouvindo á oasis tão alto com o objetivo de superar o som que a chuva lá fora é realmente algo que me faz pensar.

e não em você...

NÃO AGUENTO MAAAIIS ESSA SEMANA! QUERO MUITO FIM DE SEMANA COM DIREITO A VOCÊ E TUDO MAIS.

i miss you

tantos caminhos a seguir que ás vezes me pego olhando pros meus pés.
por tanto tempo dexei de acreditar no que sentia. me calava dizendo: 'por favor, é você Rafaela.'
hoje, eu tô sim convencida de que ele me vê de verdade quando afasta meus cabelos e diz que nao faria isso se não valesse muito a pena;
o meu estado de profunda transe enquanto amava aquele outro lá me fez esquecer do quanto seria providencial ter algo que realmente valesse essa tal pena. parece que ele é sério demais, mas é essa seriedade que me faz ver que arriscar tudo de que nem ao menos depende de nós por isso que tô sentindo, é perfeitamente aceitável quando você se pega pensando e rezando pra que ele se faça presente.
ele deve ter mágica na ponta dos dedos, porque nada mais explica a emoção de viver essa felicidade clandestina tão bem quanto a mágica.
ainda penso que isso tudo é muito estranho, porque tudo se encaixa demais. mas esse é nosso problema (ou pelo menos o meu).... tentar achar razão no que não tem.
a unica razão presente nessa situação é a combinação de 2 á 2 que dá exatamente 1 só quando estamos juntos.



ele até pode ser meu oposto, mas entende o que eu digo. ele não fala, mas pensa exatamente o que eu penso. e apesar de estar sempre cercado de gente também se sente sozinho e me manda uma mensagem dizendo: i miss you.
não é a toa que nesse instante estou ouvindo blink. que música? I miss you.

relax que tuudo fica diferente.

stress faz adoecer,

amor rejuvenecer.

felicidade. ouvi tanto essa palavra que cansei.

já não tenho saúde, e nem tão pouco paciência pra ficar medindo ações, e pensando no que isso pode causar. sei que é por isso que vivo esfolando a cara, mas o culpado maior tem nome: destino.

tropeçar em você, logo em você quando tinha outras 500 pessoas ao meu redor pra tropeçar,é,no minimo, estranho. quer alguma coisa mais estranha ainda? ter encontrado ele... ele, meio a 5 bilhões de pessoas no mundo. e me pego pensando no que ele acha de mim. quer algo mais espantoso? você era essa uma pessoa por quem eu abalava meus pensamentos, mas foi nele que encontrei alguém que ouve os mais velhos e manda mgs melosas que eu não espero. foi ele. é pra ele que eu conto os dias para o final de semana. por ele. foi nele que pensei quando estava naquele fim de mundo onde celular não pegava. foi nele. é nele que estou pensando agora. é nele.

eu sei que parece história que só acontece com um conhecido de um conhecido nosso, mas to sim apaixonada pelo pseudo meio irmão. não por você, por ele. to pensando em mandar uma mensagem pra ele, e nao pra você.

quer saber, nós realmente seguimos caminhos diferentes. eu realmente não tenho mais nada a ver com você. só nao sei se vc tem essa certeza já que continua preso no que te lembra de mim. é assim, nao volta. nem que o destino me faça tropeçar no meu orgulho e cair em cima do seu, acabou de um jeito tão definitivo que parece nunca ter existido. sinto muito ter feito você perder tempo... mas sinto mais por ter perdido tanta chance de enxergar ao meu redor. eu realmente sinto muito. e sinto muito mais pela decepção e desapontamento com que hoje eu olho pra você.

sinto muito. tanto que nem sei dizer isso pra você.