é só com um olhar, um desejo realizado e volto a escrever. dificil definir quando você encontra alguém que te deixa totalmente alheio. eu acho que isso é encontro de alma mesmo, como no sonho de dias atrás. tudo começa a fazer sentido novamente... o fato de alguém não poder ver milho sem rir, o tom, a vontade de largar tudo, o sorriso. coincidencias a parte, ás parece que não há mais nada que possa chegar proximo disso. eu sei que vai passar. já passou outras vezes. eu espero que passe. as vezes tudo que vc deseja é voltar no tempo e se arrepender porque fez, e nao porque omitiu.

não quero escrever mais porque vou acabar pensando demais nesse assunto.

Dos Lenços ao céu.

E é assim que você ve o quão efêmera é a vida. Damos mais valor ás pessoas que nos cercam depois de episódios como esse. Eu não diria que te tiraram de mim... meu egoísmo, por maior que ele pareça ser, passou desse nível. Eu via seu sofrimento, e ninguém é tão insensível à ponto de não entender isso.

Eu cheguei a desjar que você me reconhecesse um dia, só mais uma vez... Que talvez dissesse meu nome, perguntasse por mim, e tivesse orgulho assim como o vovô teve na ultima vez que o vi. Mas eu não reparei vó. Não reparei que você me via, me reconhecia, por mais que nem você soubesse disso. O sorriso dos seus olhos ( e que olhos lindos!) me fazia valer a visita, seja na chuva, no sábado ou no Natal. Mas de você, vou levar mais que isso.

Mais que a simples genética dos cabeos, dos olhos. Vou ficar com seu gosto para as coisas, com seu jeito de dormir, com o jeito de carregar a bolsa no meio do braço, com a admiração pelo seu charme, com você em cada passo. E vou ficar com as lembranças ... com a sua risada (a mais gostosa que já vi), com as suas trapalhadas tão finas, com as viagens pros EUA, com os livros para eu pintar, os almoços de domingo, o estilo, a maquiagem e principalmente dos seus lenços.

Você vó, foi mais que uma avó... foi uma grande amiga, uma inspiração, minha paixão! Você me deu o nome de que tanto gosto, inspirou meu pai por quem tenho mais que adoração, e fez minha mãe te amar.
Você me fez descobrir quem realmente me quer bem na sexta-feira. Agora vó, você tá junto de outras estrelinhas que me acompanharam por aqui, e pode olhar por todos nós.
Eu te amo! Sempre vou te amar, e nunca vou te esquecer. Eu sei que você tá bem, e eu também vou ficar...

oi

Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not telling all of this to you.
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

me explica como num só dia todas as pessoas que te rodeiam conseguem pisar na bola?


talvez seja agosto que faz isso...

Life still goes on
Like weeks that come and go
Some people are like mondays
And some others precious gold.



like you, baby.

banheiro com make dior?
só na pink, mesmo!
valeu cada centavo

hoje tô na onda de makes phynas em tons de azul!

ahhh g-zuz...

ah, resolvi deixar esse blog mais leve! ahha
O novo item da minha wish list!


as it bags em versão Tromp L’oeil. Pra deixar a Channel 2.55 guardada no verão.

não tô bem.

tô sozinha.


só pra consta (não que alguém continue lendo isso, afinal são só idiotices esclerosadas) hoje tive que ligar o chuveiro só pra ninguém ouvi que eu chorava.

perdi a vontade de tudo social que planejei nos últimos meses. TUDO.

isso inclui essa semana, a semana que vem, a outra...









... mas tô bem. só esqueci que não posso espera dos outros o que faço por eles.

não aguento mais sonhar com isso!
é um pesadelo...
toda noite, não dá mais.

entenda que nós ainda somos os mesmo.

e foi por isso que chorei.

só tem dias que eu sinto saudades de quem fui, com quem fui....

hoje ela tá grande.

para minha amica que está suuuper desinformada.
it's boyfriend pants, honey.

ás vezes é só acreditar nos sinais.

acredite no inexplicável, e viva o invisível.

o atemporal é simplismente independente de você.

sei que aqui escrevo pra ninguém e talvez por isso escrever aqui me faça bem.
aê, rima.


o dia passa.
72 horas se passaram pra ser mais exata, desde que me peguei com aquela cara de idiota.
eu ainda tô com ela. quando o assunto é você nada faz sentido e minhas previsões estão sempre, no minímo, distorcidas.
tanto faz o que você acha desse novo eu. se é que tem novo eu aqui. e se é que esse novo eu existe, ele me assusta.
eu juro que hoje, no alto da minha esclerose múltipla pra qualquer assunto que não favoreça meu próprio umbigo, eu percebi. milhõões de coisas.
percebi que tô velha, perdendo tempo de conhecer gente diferente de você, que não faça meus sentidos totalmente enganados e não torne, até mesmo minha esclerose, esclerosada.
percebi que tô sozinha, totalmente. e tudo porque acreditei que tornando-me disponível você viria até mim.



chega.
tem gente querendo fazer coisa mais útil nesse computador..
e eu que achei que ele resolveria minha vida....
pura tolice.

aí, de repente, tudo muda;



E quando eu estiver

Triste

Simplesmente

Me abrace

E quando eu estiver

Louco

Subitamente

Se afaste

E quando eu estiver

Fogo

Suavemente

Se encaixe...E quando eu estiver

Triste

Simplesmente

Me abrace

E quando eu estiver

Louco

Subitamente

Se afaste

E quando eu estiver

Bobo

Sutilmente

Disfarce...Mas quando eu estiver

Morto

Suplico que não me mate não

Dentro de ti

Dentro de ti...Mesmo que o mundo

Acabe enfim

Dentro de tudo

Que cabe em ti

submissão. é assim que eu me sinto meio á tantas verdades ditas e que ao longo do tempo tornaram-se só mais algumas palavras sem sentido algum. Tudo foi dito, nada foi feito. Aquelas promessas com olhos fechados foram feitas para esconder a incerteza no seu olhar. Eu me lembro em que um dos dias em que me libertei de você pela 20ª vez e jurei nunca mais pensar em você, fui á um teatro. Do lado de fora, com o roteiro da peça na mão, eu li a frase principal da peça: 'ver além do que os olhos enxergam'. Achei aquilo tão ideal... E aderi aquilo já que me parecia a coisa certa a fazer. Ignorar somente o que vejo. Os cegos são assim, já parou pra pensar? Eles vivem quase numa sinestesia, e ainda sim criam a possibilidade de ver com todo o corpo. Meu corpo falava por mim. Sou segura o bastante para dizer que não aguento ver aquilo. Eu realmente me senti cega já que todo meu corpo sentiu aquilo que vi. De repende, em um ato, você fez os últimos anos da minha vida, as últimas felicidades, as ultimas incertezas, não terem sentido. É, eu fiz aquilo com você sim. Pensei que podia te fazer ver que na verdade tudo era recíproco.
Eu costumava cantar para você 'se ele evolui será que isso me inclui'. Sabe, ainda não sei a resposta... Você não evoluiu. E não é dor de cotovelo nem nada disso porque não sou eu no lugar dela. É que olhando nos seus olhos, posso ver que o valor que você dava á coisas realmente importantes naquela época, se perdeu. Não critico a agarração meio á todo mundo... O problema é que todo mundo espera a minha decepção estampada na testa. E ela vem, como sempre. Hoje, eu não consegui nem falar, entende? Eu só senti, sai dali e todos fingiram que não viram nada acontecer. Eu quis chorar... Não por você. Mas por mim mesma que havia esquecido como era ser eu, e mantinha aqui comigo uma esperança avassaladora que dizia que você ia voltar. Eu sinto muito. Você nem pode imaginar...
Drummond disse: “nada nas mãos: me disseram que havia uma guerra.”.
E ele estava certo. Completo a frase de Drummond com uma dos Los Hermanos: 'o vão nas suas mãos é só porque você não está comigo'. A guerra é dentro de você agora.E você sabe bem do que eu estou falando. A luta mais difícil que já passei é contra meus próprios sentimentos. Tá na hora de você lutar contra os seus.

e eu continuo vendo além do que os olhos enxergam.

e de repente, um dia você descobre que seu mundo caiu, e você nem havia percebido os destroços. Tudo parece estar dentre os escombros, inclusive seu próprio você. Se olha no espelho, não se reconhece. Tenta continuar a viver, e fingir que aquilo é passado. Até que ouve de alguém muito sincero, olhando nos seus olhos que você está chata. mas não aquele chata comum... aquele chato sério, sereno demais, procurando respostas, ouvindo demais. Logo você e costumava falar de mais e ouvir de menos. Antes, você cosumava ser tão brilhante, tão atrente em todos os sentidos. Você era interessante. De repende, a conjulgação do verbo te incomoda. Você se pega sem conseguir pensar em como vai conquistar tudo que ambiciona sem ser você mesmo. Meu Deus! O que fazer quando você não sabe nem quem você é mais? Pergunte-se. Eu sabia que tudo isso já havia acabado, mas sabe como dói ter a comprovação disso? Enquanto a dor, ou a angústia resumem-se á nicks de msn, ou ver abraçinhos com 4ªs intenções , ela parece que não ser de verdade. E aí, pedem para você não olhar para o lado, não se desesperar. Isso é só adiar o que pode se sentir. Foram só algumas horas poupadas. E mesmo assim, você sente. Talvez até mais forte. Ele, foi. Aquilo, foi. Você, sumiu. E isso aqui dentro, ficou. Só me diz porque ficou, se quem você pode fazer feliz não sou eu, e se a felicidade que você sente em qualquer lugar não quer é por mim.

É aí que tá o problema, meus queridos.
Estou como termômetro da deprê ligado: estou ouvindo oasis. É.. sabe aquele tipo de coisa que você só faz quando discorda de algo simplismente imutável? Exato. Mas hoje, me sinto tão alheia ao que me fizeram ler que nem mesmo oasis parece suprir minha vontade de mudar qualquer coisa.


Talvez eu passe a imagem de ser alguém totalmente diferente do que eu sou, não? Ou talvez o resto do mundo tenha decidido que o jeito como eu me porto, me visto, ou as coisas que eu já vi, ou conheço, decidem quem eu sou. Isso é totalmente ridiculo. Não tira-se o mérito, as vivências, a maturidade das pessoas só porque não se vive mais nas mesmas condições. Tem algumas considerações que gostaria hoje de fazer para aqueles que leem esse blog, e portanto, tem importancia ímpar na minha vida. Eu me importo sim com roupas, conheço estilistas, e nem por isso tive que pisar em alguém por ele vestir algo sem o menor renome. Pelo contrário... Admiro quem, apesar de julgar as coisas materiais irrelevantes, consegue ser inteligente o bastante para conseguir usufruir o que a vida lhe dá de melhor. Eu nunca disse que fui á Disney ou a qualquer outro lugar que tenha ido para me fazer mais conhecedora ou importante. Pelo contrário... Na minha opinião, existem pessoas mais conhecedoras do que eu sem terem visto as coisas que eu já vi. Alías, os lugares nos quais eu fui mais feliz, não tem fama internacional, nem ao menos hoteis cinco estrelas. Sem ser hipócrita, eu já fui esse tipo de pessoa que ainda hoje me julgam... Eu já disse que não falaria com aquela pessoa porque ela não era compatível com os meus modos. E quando o meu pai mais precisou de mim, quando nós ficamos sem todo aquele glamour, dinheiro, e viagens, eu não tinha maturidade o bastante para decidir que eu ficaria com ele, com qualquer apesar que a vida nos trouxesse. Mas então, a maturidade veio... Eu descobri que ela vem para todos... Cedo ou tarde. Eu comecei a me relacionar com pessoas muito simples, que não sabiam um décimo do que eu já tinha visto. Eu fui vítima de todos os tipos de preconceitos por andar com quem eu tinha escolhido afinal, e não com a high society que segundo, até mesmo meu pai que havia passado por humilhações dessas proprias pessoas, era meu lugar. Eu sempre fui amiga do alguém mais improvável. E sabe? Foi quando eu fui mais feliz. Eu era feliz porque não procurei o caminho de aceitação mais fácil, nem segui os padrões do que seria o mais simples. O único problema desse amadurecimento é que nem mesmo meu pai o acompanhou. Eu não vivo num mundo de ilusões e quem me ensinou isso, foi a minha mãe. Eu já tive épocas em que queria ir em festas e não fui porque não tinha dinheiro (nem coragem de pedir para minha mãe) para o presente, nem mesmo para comprar uma roupa para mim , o que hoje todos acham que eu não sei viver sem. Eu tenho uma mãe que é Silva, um pai que é Gonçalves e me deram o privilégio de O'Konors. Eles sempre, inclusive quando não deviam, me deram o há de melhor nesse mundo.... E eu não falo só de viagens, roupas, e passeios! Eu falo de amor, de sinceridade, de proteção, de carinho incondicional. Eu sinto muito que as pessoas achem que eu seria capaz de dizer que o lugar que me levaram é pobre, brega ou derivados. Você que disse ter ouvido ou dizer isso, não tem noção dos lugares os quais já fui! E só de terem me levado, já é o máximo para mim. Eu sinto muito que me julguem essa pessoa medíocre. Eu sou parecida com meu pai sim... Eu sei lutar pelo o que eu quero, eu quero o melhor para mim sim, eu amo tudo que me cerca... Mas eu não seria capaz de ser o que você pensa, ou deseja que eu seja,depois de tudo que eu vivi. Eu posso não ser a jovem mais bem esclarecida, a mais madura, ou sei lá.. Mas eu sei que eu sou alguém que, quem tem por perto, não sente que está sendo menosprezado. Aliás, se querem saber, é isso que mais admiro numa pessoa: a capacidade de ser feliz com pequenas coisas, com coisas que as pessoas normalmente não seriam realizadas. O meu lema de vida é esse: achar a felicidade onde a maioria desse mundo movido pelo dinheiro, não acharia. Eu tento cada dia mais, ser assim.






desculpem-me.
é só que ás vezes, é deprimente acharem de você o que eu ouvi que andam dizendo de mim.
beijos á quem merece.

desculpa.
você é ridículo!


e o pior é que eu insisto em te conhecer bem demais

eu uso óculos.

eu uso óculos para tentar ver o que nem as palavras dizem.
e quanto mais eu vejo, de menos coisas entendo.
e quanto menos entendo, mais as coisas se haurem de mim.
e quanto mais elas se haurem, menos eu as persigo.
e quanto menos eu as persigo, mais conivência eu tenho pra fazer tudo pelo que eu quero.
e quanto mais conivência, menos exigo você.
e quanto menos exigo você, mais eu preciso dos óculos.



é um confuso simples cheio de lógica.
tem um dia em que todos precisam de um bom par de óculos;

é estranho...
meu pai me dá tanta atenção, poe tanto o mundo aos meus pés que esqueço que ele tem outros filhos. outros que não atendem a definição de irmãos, nem a de conhecidos!
e ai, me deparo com um recado, daquela desconhecida, dizendo para o meu pai, que também é dela, aparecer.
meu pai, é jóia rara, faz de um tudo pra mim. e aí, vejo a resposta dele... nem um te amo se quer.
que fique claro que isso não me deixa feliz por puro ciúme de uma pseudo filha única... me deixa feliz por ele ter escolhido a mim para ser a menininha dele... e que por mim, ele chore porque acha que não sou mais criança. E eu não sou pai, você tem razão... eu não sou mais criança para zilhões de coisas! Mas para você, meu super-herói, eu sempre serei criança. sempre precisarei do seu colo.
graças a Deus, eu tenho você! E se um dia eu pensei que isso não era sorte, por favor me desculpe.


desabafo de uma quase filha única, com um amor gigantesco pelo pai babão.
:D

agora, depois disso tudo, me responda...

...de que valem os tais relacionamentos?
Durante a maior parte da sua vida, você tenta, e se prepara para dividir sua vida com alguém.
Você quer dividir sua verdade, sua essencia com outra pessoa. Ridículo, não? Nem mesmo você se conhece, sabe o que quer ou mesmo conhece sua verdade. Rezumindo: você se prepara para dividir algo que nem mesmo você conhecesse.
Durante a maior parte da sua vida, você idealiza alguém. Alguns, idealizam alguém alto, moreno, sensual. Outros, idealizam alguém compreensível, romantico, e engraçado. Tanto faz... você idealiza. Aí, quando você finalmente acha exatamente aquilo que procurava, diz que se cansou e que essa pessoa é certinha demais, perfeita demais. Rezumindo: você gosta do errado, se diverte com o incabível, não sabe o que quer.
Tudo isso porque a vida é uma eterna procura, um eterno hide and seek. E o que mais me espanta? você procura, procura e não acha. E mesmo quando você acha que encontrou, você se pega naquela segunda-feira monôtona e chuvosa olhando alguém mais bonito que ele, pela janela.
O amor é ridículo. Essa eterna procura é ridícula. E essa mágoa inrrustida pelo término de um relacionamento que não é meu é mais ridícula ainda.

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Pai, eu vivi isso com você. Foi a primeira vez, e talvez a última, que você se dividiu comigo.
Eu tô com aquela vontade de ficar com você, andando por ai, e rindo de qualquer bobagem exatamente como ontem. Eu te amo muito pai! Com ou sem ela...ou qualquer outra.







uma hora ou outra da certo e minha vida não fica tão tumultuada.

se você soubesse o quanto você faz falta.o quanto tá apertando agora!o quanto eu queria que você só estivesse aqui,só estivesse. só agora. faz tempo, faz tempo que o teu tempo parou.e o meu vem continuando aos poucosaos poucos vou caminhando sem você do meu lado.mas não tá difícil não, tá?

tudo bem, agora tá.



achei isso por ai, e faz sentido.
quer dizer, faria se você nao tivesse aparecido.

what goes around comes, around....

como diria o profeta Justin! Hoje relembrando as suas palavras daquele dia fatídico, em que você disse que sabia que isso aconteceria, mas nao esperava que fosse tão logo. Exato, não esperava tão logo que você finalmente admitisse que eu sou especial. é fato que ainda não entendo o 'apesar de tudo' nas suas palavras. mas é fato também que agora minha vontade é de pular no seu braço. De repente esqueci os últimos 6 meses, tudo! Tudo de novo, tudo de velho, o tudo de sempre. De repente, meu único pedido é pra que amanha você me deixe pular no seu pescoço como de costume e olhar nos olhos dos outros pensando que sou louca por contrariar tudo que disse nesses ultimos tempos. Desculpem-me, mas isso é mais que um alívio. é um despertar de um sonho ruim. é você de volta, e sem olhares fingidos.

would you erase me?

se eu apagaria você? não me faça perguntas difícieis! hoje querido, ele veio me dizer se eu conhecia o ''eternal sunshine of spotless mind''. Ri sozinha, lembrei da circunstancia em que assisti á esse filme. o cabelo laranja da moça não tinha muita coisa a ver comigo, fato. Nunca fui tão ousada assim. o papel de Clementine nunca coube muito á mim. E convenhamos você também não tem nenhuma vocação pra Joel.

e ainda que...

... nada me faz pensar que seria melhor realmente esquecer.
Aí sim, fingir que, mesmo que nossos olhares nao se conhecem, faria o sentido máximo se evitarem. Mas sinceramente, ultimamente venho me perguntando:

... e a resposta é sempre vaga demais para uma conclusão.

Minha mente não é sem lembranças afinal. Mas espero que o tal ' brilho eterno', um dia se apague assim, sem mais nem menos.

"Abençoados os que esquecem, porque aproveitam até mesmo seus equívocos".

sua presença já não é mais tolerável.

nem eu sei porque insisto em pensar em você, mas tenho que te confessar algumas coisas que na realidade são inconfessáveis.eu pensei em você esses dias ouvindo á jota quest... e eu penso a cada instante naquela segurança que você me dava e eu achava que todos podiam me oferecer, mas que hoje eu sei que nada é parecido com aquilo. talvez pensar nem seja o verbo certo... talvez os verbos certos com relação á você sejam tentar, esquecer, e não conseguir. talvez isso seja ridiculo. ele me perguntou como eu consigo fazer ele o homem mais feliz do mundo. e eu, não soube responder. e essa pergunta está me persiguindo... como consigo fazer ele, um ser tão iluminado, feliz se nem ao menos sei se sou verdadeiramente feliz? se não sei nem ao menos o que quero e o que anseio? como podemos fazer alguém mais feliz se nem ao menos sabemos se é possível ser feliz plenamente? como? eu queria poder acreditar e sentir que eu realmente posso ser capaz de fazer ele feliz. mas você não deixa. sai logo dos meus pensamentos, dos meus gestos, do meu vocabulário, da minha sombra! sai dos meus amigos, dos meus caminhos, dos meus cômodos. SAI DE UMA VEZ! sai sem olhar pra trás, sem dúvidas, de uma vez por todas! me deixa sozinha com a minha tentativa de ser feliz. me deixa sem essa sensação de estar enganando alguém mais! sai!
eu posso estar louca, mas acho que nem meus gritos farão você sair.

Somos parte dos momentos que vivemos. Disso não há mais dúvidas... Somos parte daquela brincadeira de criança, do primeiro beijo, das festas com os amigos, de cada sorriso que nos deram e que demos aos outros também, de cada choro que já tivemos alguém pra secar, ou, mesmo aqueles que nos fizeram aprender a fazer a própria roupa de lenço. Vivemos compartilhando momentos com as pessoas, nem que seja uma rápida conversa num ônibus enquanto se vai para o trabalho, nem que seja um papo com um taxista. Mas nossa memória insiste em selecionar tudo aquilo que considera mais importante e deixa ali, pra que você tenha algo que chamamos de passado. Pela vida encontramos várias pessoas e cabe a nós decidir o que queremos guardar delas. E se queremos guardar algo! Mas chega uma hora em que você encontra uma pessoa que te faz querer lembrar de tudo. Lembranças que vão de uma simples brincadeira até um beijo que você considera digno de Oscar. Para alguns essa hora demora e entra o tal erro de sair procurando desesperadamente qualquer traço de semelhança em algumas pessoas. A verdade é que quando chega a hora, o coração sabe. E ele não se deixa confundir. Pode se encantar por alguns meses, pode se camuflar numa paixão, num apego. Mas não te faz querer sentir o cheiro a qualquer hora. Não te faz até mudar o compasso da respiração quando se tocam. Não te faz criar o abraço do outro como morada, não se tem vontade de sair jogando felicidade por aí. A nossa hora já veio por várias vezes... E é incrível, como para mim, quando estou com você, é como se tudo tivesse continuado perfeitamente igual. Como se algumas coisas tivessem sumido, outras aparecido e nem dê para sentir falta de nada. Seu abraço continua o mais protetor, teus olhos continuam com um ar de menino, ainda que teus pensamentos me façam te ver cada dia mais homem. Tuas brincadeiras me fazem rir até quando ninguém ri e ainda me pego te olhando como se tivesse acabado de te conhecer. Talvez esse seja o momento mais incerto de nossas vidas, não temos noção de como serão as coisas daqui pra frente. E talvez até por isso entenda o medo de ficar dizendo que se ama e alimentando tudo com muitas palavras. Só quero que você saiba que tenho guardado todos os momentos contigo! Quero que você saiba que, pelo tempo que durar, quero estar ao teu lado. Aprendi a aceitar que podem me tirar você... Uma, duas, três vezes. Por erros meus, teus, pela vontade do destino, pelo desejo do tempo. Mas não tiram as lembranças! Posso aprender a não ter teus olhos sempre nos meus, mas já aprendi a te amar e te amando, passo a vida do teu lado, nem que seja naquela futura foto no meu mural.




afinal eu aprendi..
é só que ás vezes dá uma vontade de te lembrar só pra não esquecer parte de mim.

2009 chegou.


um 'balanço' atrasado de 2008...
eu posso dizer que me superei esse ano. eu corri atras do que era realmente importante pra mim naquele momento. eu conheci, sonhei, e realizei.
ás vezes, eu até decepcionei. e também fui decepcionada.
a cada ano eu me vejo mais sozinha, é fato. mas as pessoas que ficam são as de qualidade. minha mãe diz que estou ficando seletiva, ou talvez chata demais. o que importa é que de novo, eu cresci. foram tantos momentos que mais parecem 7 anos, ao invés de somente um. dei festas, me arrependi delas, e no segundo seguinte quis fazer tudo de novo. liguei, desliguei e ainda sim, quis ouvir aquela voz. quis, tentei, consegui e me arrependi. chorei... e como! de alegria de tristeza, de emoção, de solidão. me calei quando não havia silêncio nenhum dentro de mim. escrevi tudo que pensei, e na maioria das vezes odiei já que nada fazia sentido. fiz amigos... e como esses foram especiais! perdi outros. mudei, a cada dia, a cada roupa, a cada almoço. conheci outro lado do meu pai, amei mais ainda minha mãe. conheci ele*, e mais mil pessoas muito especiais... uma verdadeira 2ª familia. eu fui feliz, e infeliz. mas espero que 2009 seja ainda melhor... com mais um pouco de tudo que me fez bem em 2008.



um ÓTIMO ano pra todo mundo!