então, é natal!
tudo de melhor nesse natal para todos que fazem parte da minha vida!
Que Jesus esteja sempre presente!







então... bom natal!

ps: o natal só será perfeito se você estiver aqui!

hoje, lendo á um livro que ganhei de natal, vi o marcador de páginas que veio junto.
Li em letras garrafais: Como descobrir quem você é?
essa pergunta ecoou na minha cabeça... afinal, como saber quem sou na essencia, de verdade, sem máscaras? ás vezes eu não sei quem sou... não sei se sou aquela que liga para sentimento e não dá privilégios á qualquer tipo de insegurança, ou se sou aquela que gosta de estar tod bem feitinha como ele diz.
não sei se sou a menina que sonha com um sentimento concreto, ou a mulher que quer mesmo é ele segurando na minha cintura e me olhando como se me despisse com os olhos.
não sei se quero dormir de conchinha, ou beijar ele a noite toda.
não sei... afinal, como se descobre quem você é?! afinal, nós somos realmente alguém ou só uma mistura de tudo que nós já vimos? afinal, acho que não sei.
tudo que sei é que só sou diferente assim se você está por perto.



entãão, para sabermos quem somos é só estar perto de quem se quer.

I had alot to say
Was thinking on my time away
I miss you and things weren't the same
'Cause everything inside it never comes out right
And when i see you cry it makes me wanna die.
I'm sorry i'm bad, i'm sorry i'm blue
I'm sorry about all the things i said to you
And i know i can't take it back
I love how you kiss, i love all your sounds
And baby the way you make my world go 'round
And i just wanted to say i'm sorry.
This time i think i'm to blame
It's harder to get through the days
We get older and blame turns to shame
'Cause everything inside it never comes out right
And when i see you cry it makes me wanna die.
I'm sorry i'm bad, i'm sorry i'm blue
I'm sorry about all the things i said to you
And i know i can't take it back
I love how you kiss, i love all your sounds
And baby the way you make my world go 'round
And i just wanted to say i'm sorry.
Every single day i think about how we came all this way
The sleepless nights and the tears you cried
It's never too late to make it right
Sorry!





i'm so sorry.
i just can't let it go

estou pronta para dizer.

confesso, tô com um pouco de medo.
medo de me envolver ainda mais... de sentir seu gosto, seu perfume, sua falta cada dia mais.
é estranho, mas hoje entendo a vontade de fugir, a vontade de ter só você ao invés das outras mil pessoas que me cercam.
eu quero ouvir o que o você tem pra falar, apreciar o que você toca no piano, e ouvir seus passos na escada vindo me acordar. eu quero tanto!
eu serei o que você quiser. a menina, a mulher, a irmã, ou a paixão da sua vida... tudo ao mesmo tempo se você precisar.
eu tô disposta a tentar, a abdicar, á me entregar.
e mais que isso... hoje estou disposta a dizer aquelas três palavras: eu te amo.
agora, elas vem a minha cabeça de modo maduro, sem serem forçadas... elas fluem da forma mais verdadeira que posso imaginar.
eu sei que é ridículo dizer que somos feitos um para o outro. mas se isso não é verdade, me dê outra explicação plausível para meu brilho.

hoje é a formatura do meu principe..
ai jesus! casei e nem reparei!



ps: gosto da vida de casado então...


tô com saudades das minhas alegrias matinais!

amanha é que saberei.
meu deus... conceda esse milagre.

acontece.

acho que nunca escrevi algo tão ideal como: something just happens.
exato, você aconteceu.
aconteceu de você aparecer e me fazer acreditar num passeio na praia mesmo chovendo.
aconteceu de você me provar que pode valer a pena e fazer de tudo pra que valha.
aconteceu de você me olhar, e eu saber que você não é passageiro nessa louca viagem.
aconteceu de você me acordar com um beijo nas costas me dizendo o quanto aquele momento era ideal, como se eu nao soubesse.
aconteceu de quando fico longe de você, te procurar. sentir teu cheiro e só pensar em dormir se você não está aqui.
aconteceu você, de um jeito, ou de outro... escondido, ou escancarado.
aconteceu os três dias mais idealizados. aconteceu de eu me apaixonar e querer te abraçar dizendo quantas vezes você quiser que isso é especial.
aconteceu de você me convencer que chuva é legal, e de me fazer tão segura quando estou com você que posso pisar na lama que pra mim tá tudo bem.
aconteceu de eu estar esperando você.
aconteceu de eu nao estar mais nem ai para o que os outros vão achar.
aconteceu tudo, exatamente como eu queria.
e quando tento uma explicação plausível para isso, a única que me vem em mente é que algumas coisas simplismente acontecem, sem data, parâmetro, objetivo, ou razão.










ain. tô morrendo de saudade de você meu amor!
essa noite vai ser dificil sem você :/

eu jamais pediria pra você ficar...



ou pelo menos, não pediria agora.
boa sorte no seu novo caminho.

nossa, tá doendo.
ele voltou a falar comigo, mandou um panetone, e disse que está surpreso.
tô perdida. de repente nada faz sentido, só aquelas lembranças.
e depois disso, me perguntou o que essa mudança significa.
nossa, repito... tá doendo.


mais algumas horas, e você pode sumir comigo.
me faz esquecer que isso aconteceu.

Tô puta comigo mesma.
e com algumas outras pessoas também.
foda-se!
não vo pra ubatuba!


juro que é a ultima tentativa de ligação.
mais dois dias e posso me afogaar no téédio :D

decepção.

hoje descobri que decepção não mata.

eu ainda tô viva não é mesmo?!

nunca me enganei tanto com uma pessoa.

e hoje digo com toda certeza:

ainda bem que seguimos caminhos diferentes.

você me decepcionou e decepcionou quem eu amo.

esse é o seu verdadeiro eu.

meu deus, como eu errei...

mais três dias, e serei só sua, meu amor!

e um pouquinho da Maria Paula tbm né. hahaha

aliás, fica aqui meu agradecimento á mulher citada a cima...

ela vai pro céu! hahaha

eu olho pra janela e...

...é certo que daqui á algum tempo, apesar de tudo, eu consiguirei me lembrar de você com carinho. carinho esse, que hoje, ainda não consegue transpôr meus olhos cheios de orgulho, mas que já possuiu meu coração numa órbita impossível de entender. eu acreditei, com fé demais, para se ter cuidado com o que se pede. resolvi então, por mera cautela de uma vivência distinta da minha, pedir para que eu ficasse bem dessa vez. e foi assim... num dia, não sabia como seria viver sem você, mesmo que não fosse do jeito que imaginei. e no outro, acordei, desencantada e confesso, cansada de olhar para os seus olhos que dizem o que suas palavras não podem ou não querem dizer. e foi exatamente de um dia pro outro, que aprendi que procurar seu brilho em outros olhos é inútil...mas aprendi também, que há vários brilhos no mundo que podem me completar. eu realmente sou constantemente mutável. hoje o brilho que me completa é disfarçado, mas já não sei viver sem ele. e sinceramente... nada parece ter graça nos fins de semana que não o vejo. eu sinto que é palpável dentro dele esse sentimento. sinto não... eu sei! porque? porque ele faz tudo que eu fazia para te agradar e você nem ao menos notou. desculpe, mas meu amor não pode esperar em silêncio.

deixar registrado aqui: vó, eu te amo e você terá o que for melhor pra você! só pra você. e eu amo seu sorriso.

ps: yeeeah folks! mais 4 dias e acaba. melhor ainda é a novidade. sexta estou indo para ubatuba com meu príncipe preferido. sinto que essas férias prometem. você é a 'estranha história' mais querida desse mundo!

já sentiu vontade de ficar sozinha, bem pequenininha, num só pedaçinho de você?

tô assim.

isso é ridículo.

quando resolvo dizer que nada sem você tem graça você me manda fingir que to lá.

vai pra puta que ô pariu!

be my light.

só mais 8 dias e vou ser livre novamente!

nem as minhas tolices aqui tem mais sentido.

mas deixo aqui algo para se pensar... algo 'ideal', não deveria ser cabível e perfeito para qualquer um?

me faz ter certeza!

e continua assim... ideal, mandando depoimento agradecendo minhas amigas.

você é meu encantado.

quero que você me acorde daquele jeito.

ontem.

ontem ele disse que me ama. é, assim, no meio de um filme meloso cuja as palavras fazem o sentido máximo quando se está apaixonada. ontem, ele me disse aquelas três palavrinhas mágicas, acompanhadas de mais duas ou três delas. ontem, ele fez finalmente chegar o dia em que eu esperei ouvir isso de alguém e mesmo assim, não fez o mínimo sentido. ele disse como se estivesse dizendo que me deseja, que me quer. e depois, ainda me mostrou como ia me acordar numa manhã qualquer. e me fez pensar... algum dia nós teremos essa manhã? ontem ele disse que me ama, e tudo que eu consegui fazer foi beijar ele mais forte, com medo que ele exigisse uma resposta minha. eu não saberia mentir! E se dissesse, ia ser sincero demais pra ele suportar; eu assisti aquele filme chamado 'romance' vivendo um, com ele pedindo pra eu não ir, e eu pedindo pra isso não acabar. e depois? depois, fomos de mãos dadas SÓ até a calçada do prédio dele, porque afinal, ainda somos ''irmãos''. entramos na sala com aquela cara deslavada de mentira, com o gosto dele na minha boca, e fomos pra cozinha fazer um lanche na madrugada. ficamos ali, em silêncio, enquanto eu ainda digeria... não o lanche e sim o 'eu te amo' que ele me disse mais cedo e ainda ecoava na minha cabeça como poucas coisas ecoaram na vida.

ps¹: durante esse post fiz uma pausa porque ele me ligou pra perguntar como eu estava

ps²: ele acaba de colocar um nick pra mim

ps³: vocês não tem noção do email que dele que LI hoje pela manha.

preciso dizer que hoje as mudanças que á tempos vem acontecendo na minha vida, simplismente resolveram bater na minha cara de um jeito inescrupuloso. pessoas que se foram, sentimentos que ainda residem aqui, situações que apenas passaram por mim, e nem ao menos viram minha cara de transpassada e ultrajada. confesso, que assim como aquele ar pensativo do meu pai no carro hoje, dentro de mim hoje tem um enorme silêncio. Mas não um silêncio normal... um silêncio cheio de perguntas. são questionamentos vazios e frios, que não me levarão realmente a lugar nenhum. talvez eles me deixem melhor comigo mesma... e é o que eu procuro: paz sozinha.
eu quero ter certeza que você é meu, que minhas amigas não se irão, que meus pais não tem vergonha de mim. eu quero coisas concretas e plenas. tenho medo de dessa vez tudo acabar como nas últimas, porque dessa vez é diferente. você é diferente. um diferente bom. e um bom diferente. eu tenho medo de que seja bom demais pra ser verdade.

meu deus. mais um dia.. muito obrigada!
mais 20 desses e estou livre.

ps: me cala com um desses da foto?

You've got magic inside your fingertips
It's leaking out all over my skin- Yeah
Everytime that I get close to you
You're making me weak with the way
You look through those eyes
And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up abov
I need you
I remember the way that you moved
Your dancing easily through my dreams
It's hitting me harder and harder with all your smiles
You are crazy gentle in the way you kiss
And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up above






exato, simples assim.
você tem mágica nas pontas dos dedos.

'deixa, deixa, deixa eu dizer o que PENSO dessa vida... preciso demais desabafar.'

eu penso que a Vida é muito louca. penso que ás vezes, as coisas na rua nos fazem lembrar aquela carta escondida no fundo da caixa de lembranças e de repente, fazem a Vida atual não fazer sentido algum, ou pelo menos não condizem com palavras antes ditas como hinos. a Vida, essa desconhecida tão próxima e presente, faz o que quer com a nossa história: mistura pessoas, adiciona emoções, realiza momentos e desfaz sonhos. fácil assim, como se fosse dona do nosso destino. ela á vezes me conduz a viver como em novelas mexicanas e me pego rindo pra alguém pra quem nem poderia olhar, segundo recomendações de terceiros. ela me fez mais mulher esses dias, e nem precisou passar a mão em mim e muito menos levantar minha saia. a Vida me fez mais madura por artifícios próprios, por olhares sob sobrancelhas feitas uma vez por semana e um sotaque que antes acharia no mínimo, engraçado. hoje, por culpa dela, me vejo falando do mesmo jeitinho, e quando não falo, fico imaginando ele falar. Vida estranha essa... ela me faz deitar todas as noites e rezar! rezar pra alguém que conheci á menos de dois meses fique bem, e continue me mantendo feliz. mais estranho ainda, é que ela não me faça desejar o tal romance comum do tipo: mãos dadas no shopping e papais sabendo... ela me faz desejar continuar escondida com ele no quarto entre um abraço e outro enquanto alguém passa na porta para conferir se estamos sendo somente irmãos. a Vida fez fingir-me de durona, e enquanto ele diz que precisa de mim lá, eu digo somente ' queria estar aí', quando na verdade minha vontade é dizer 'SÓ PENSO EM ESTAR AÍ!'. Vida...ás vezes acho que ela me deu demais, ás vezes acho que me deu de menos, e outras vezes... apenas acho. e quando apenas acho, eu me perco. E se isso caso acontece, ela me poe à par de tudo que preciso saber e sentir para ter noção da dimensão dela. A Vida me trouxe tantas cartas, bilhetes e frases de que eu me lembro... algumas sem o mínimo sentido, é verdade, mas ainda sim, ela consegue guardar dentro de mim o significado de cada uma delas. ás vezes ela me trouxe sentimentos de que eu não me orgulho nem um pouco e situações que eu apagaria sem pensar duas vezes... mas é aí que o charme dela está: entender que cada segundo tem seu brilho natural. Eu não sei quem essa tal Vida é, afinal... tudo que eu sei é que ela me faz estar aqui, entre encontros e desencontros, certos e errados, ele e você. E principalmente, você.

ps: pareço/sou uma tonta quando fico tentando decidir se te ligo mais uma vez ou não.não é possível alguém tão, tão, IDEAL assim pra mim.

só tinha de ser você.

Dizer eu te amo agora, tão cedo, seria leviano. Eu sei! Estamos apenas começando... Mas, não dizê-lo me parece tão errado-estranho-precipitado-demorado(seja lá o que for) quanto. Porque já amo cada gesto teu. Porque quando me senti completamente fora desse mundo, perdida de mim mesma, sem rumo e sem caminho, sem nenhuma vontade de chegar, quem dera permanecer, você apareceu e me trouxe pros teus braços, de imediato me fez perceber que era ali o único lugar que eu sempre quis estar. Porque você veio com tanta calma, sem pressas ou urgências, e no entanto, tudo foi acontecendo tão depressa, tão intenso... ( tão rápido você na minha cama, tão doce você na minha entrega). Porque me afundei no teu corpo e foi como se eu sempre estivesse estado ali... E, agora, me vejo assim, meio boba, sem saber se é hora, sem saber como, sei saber se devo te dizer... Te dizer desse sentimento que cresce dentro de mim, mas que por ora, não quero(nem sei se sei) definir... Tentar explicar isso, nesse momento, seria como indagar se tudo vai dar certo, duvidar do que sempre esteve predestinado a acontecer... e quando penso nisso, a única coisa que me vem à mente é você me dizendo que já deu... Porque quando duas esperas se encontram não tem como dar errado...

é meio dificil te dizer o que vou dizer agora. por isso resolvi te mandar um email, pra ngm mais além de você, ler isso.
esse é o problema... quando tenho muito a dizer, parece que nada tão verdadeiro consegue sair de mim. mas você devia ter visto meus olhos quando leram seus depoimentos no orkut...
é dificil te explicar como você me faz sentir. Apesar de estar dando as costas para muita coisa quando tô com vc, parece que elas se tornam pequenas demais pra te explicar.
talvez isso tenha começado como uma espécie de desafio pra nós dois. era uma coisa que nao podia acontecer e qdo eu, estava te conhecendo mais do que podia imaginar. você é bom de um jeito engraçado e me faz engraçada de um jeito bom. ééé... to ficando confusa.
eu sinto vontade de te fazer presente á cada segundo, de te mostrar cada coisa boa presente na minha vida pra ver se chega aos pés da sua. é incrivel o jeito como parece nao estar nem aí pras coisas, mas no fundo está. eu realmente reparo em tudo em vc e já sinto como se te conhecesse á seculos. se eu já acreditava em destino, hoje eu tenho certeeza que ele está ao meu lado. voce apareceu de um dia pro outro e tomou conta dos meus pensamentos. eu me preocupo com vc, com a sua opiniao, e faço dos seus desejos, meus pedidos todas as noites. nós, estando juntos ou nao, temos algo especial. e não é PSEUDO-ESPECIAL, NÃO! é dificil pra mim te dizer tudo isso, mas achei que devia pq vc é diferente. e pessoas diferentes merecem sentimentos e situações diferentes. desejo que amanha vc possa usar tudo o que sabe nesse vestibular! eu vou estar torcendo por vc..!! nao só amanha, mas sempre. vc nao faz ideia do qto já é presente na minha vida
e brigada por me fazer parte da sua.


pela primeira vez alguem sabe realmente como me sinto.
eu mandei pra ele.

tudo que eu quero é que passe logo esse mês!

não aguento mais você com a cabeça nesse vestibular.

mas tô torcendo por você... sempre.

é isso que pseudos fazem.

eu tô funny gentê.

mas gostaria de ir bem nessa FUVEST.

beijosnãomeliga.

e daí que não é certo?

a placa acima deveria estar acompanhada do seu nome.

vamos parar para discutir uma coisa que quando estou com você ecoa em minha mente. 'pecado'. ô palavrinha estranha essa. parece que a cada etapa, o pecado se molda as minhas vontades. antes, era 'pecado' namorar um menino tão mais velho e ficar até tarde no carro dele; depois era pecado passar a noite fora na balada; e agora, é pecado ficar com você só porque meu pai e sua mãe resolveram se apaixonar antes. talvez isso seja coisa de sangue e acabe sendo inevitável. e eu sei que sou a pessoa mais confusa do mundo porque um dia posto dizendo que amo o passado e no outro posto tentando lutar por algo no futuro. tá, eu sei! mas já te disse que você sempre aparece na hora certa pra me fazer desistir. e agora sei qual é a graça daqueles filmes em que os amores impossiveis acontecem.. ( eu vivo isso nos finais de semana). Mas então, vamos parar para discutir outra palavra: impossível. o que é impossivel? se nem nós, psedos - indefinidos, somos impossiveis, o que mais há de ser? nem nos controlar por baixo da mesa é impossivel. a vida acontece e afinal, o que o amanha traz nem sempre é ruim... é apenas desconhecido, inusitado, diferente.

então vamos discutir uma terceira palavra: diferente. você me faz mais diferente. segura, brilhante, confiante. daí quando lembro do jeito que você me olha, e me ve por dentro enquanto diz que meus olhos são da cor dos seus mas conseguem ser mais bonitos, eu sei que sou diferente! mas de um diferente nunca antes visto.

e é muito bom ver, que enfim, as pessoas concordam com alguma coisa que eu faço... e essa tal coisa que me leva a pecar, a fazer o impossivel, e ser diferente, é você.

aah meu deus! me proteja e me guia porque não tá fáácil.

hahaha

ps: se alguém colocar 'iris' pra eu ouvir eu maato! fikdik

ecat, romance demais.

incrível como as pessoas não sabem o que querem... á meses atrás minha mãe rezava pra você sair daqui, do meu quarto, da sala, do meu pensamento porque você realmente conseguia ocupar tudo e ao mesmo tempo. hoje ela reza pra me ver escondida pelos cantos sussurando alguma bobagem com você no telefone. o pior é que ela planta essa incerteza em mim... quando finalmente ele me manda um depoimento, eu me lembro daquela velha pizzaria que costumávamos frequentar nas longas sextas feiras. engraçado como consigo ver tudo na minha cabeça como um filme em rolo, cada sexta feira, cada esconde-esconde. alias, desses me lembro que nós sempre acabávamos nos escondendo no mesmo lugar porque sempre tinhamos a mesma ideia. lembro daquela sua risada, a mais gostosa, atras do sofá. mas minha mãe não vai me influenciar. e mesmo assim, continua sendo fato que quando penso em você vem tanta coisa em mente... e quando penso nele, apenas um enorme vão. são seus olhos meio fechadinhos que me dispertam em qualquer lugar. era pra você que eu olhava, ao invés de olhar pro mar. eu sei que tenho ataques, e que mudar as coisas do meu quarto de lugar não vai mudar em nada o fato de você me conhecer pelo avesso. é só um jeito de aproximar o 'eu' de mim, e afastar o 'eu' da gente. e eu tô tentando. mas minha mãe já sente orgulho de você, e conta dos seus feitos para os outros como se fossem meus... como se você pertencesse á mim. e aí vem aquela tal pergunta perturbadora: e não pertence?! não mais. hoje, suas asas brilham sozinhas e você tem outro charme. Charme de quem realmente já teve alguém que o amou, charme de quem, mesmo não acreditando, sempre tentou. Charme de quem sabia que após aquele toque dos nossos lábios, toda aquela eternidade acabaria enfim. E acabou. Mas você não sabe o quanto de você ainda tem em mim, e quando digo que LI alguma coisa, o quanto me toma uma vontade louca de dizer: LI, TE AMO. e não do mesmo jeito que ontem... é um jeito mais maduro, e sensato com mais pontadas de desejo. afinal, de que serviu tudo isso se não somos realmente um feito pro outro? talvez esse seja o texto mais romatico, o mais idiota, o mais sem noção de todos os tempos, mas ele diz o que tenho vontade de te dizer a cada fuga dos meus olhares. eu te amo, e se eu tive medo de dizer isso pra você quando você me perguntou, foi porque não sabia se você diria 'também', e eu não suportaria um silêncio.

eu quero ver meu pseudo amanha pra me firmar.

eu preciso me firmar e só ele pra me dizer que voltar ao passado não faz o minimo sentido mesmo eu o amando.

sim, gente! eu o amo.

vide: como tudo deve ser - charlie brown

foi quando te encontrei...

post de hoje em homenagem á uma menina que me conquistou.

o desabafo de hoje é pra você porque, além de você entender quanto um joguinho de sedução é bom, você com certeza vai quase vomitar de tanto amor por aqui. eu te amo laláfuturarevolucionáriaapoiadoradecausasrealmenteespeciaisesemprecommuitoestilo

[http://laafora.blogspot.com]

se a chuva que está prometendo cair lá fora for verdade, preparem-se folks.

será tão promissora para enchentes e desabamentos quanto meus pensamentos são promissores para me jogar em qualquer coisa que envolva um pouquinho de sacanagem. é fato que ás vezes tenho vontade de esquecer as garoas e fazer de tudo uma tempestade logo de uma vez. talvez sim, talvez não.

promover mudança de ventos na minha vida é a atual pedida do meu coração. já mudei o armário, agora vou mudar os móveis, só falta me mudar pra são paulo!

sem cretinices e sem romance dessa vez, preciso de você e daquela massagem espertíssima da fila da balada. tá vai... um beijinho daqueles também não faria mal algum... pelo contrário: só me faz bem.

Atual nível físico: -4

Atual nível saudosista: 9,5 com sinceridade

Atual concentração em assuntos cotidianos: 4

Atual rendimento econômico: nulo.

Atual coerência de idéias: nulo² mas dizem que todo poeta se contradiz. sim, tô me achando.

Atual desempenho em Exatas: sem comentários

Atual nível de esperança em relação às pessoas: fraco - fraquíssimo tentendo ao zero.

Atual nível de criatividade: -0.005

Atual pedido àqueles que lêem isso: paciência, meus caros, paciência. além do mais, a vida é bela... pelo menos é o que dizem.

sexta feira com você por perto sem poder te tocar vai ser teeenso.

mas te provocar vai ser ainda mais legal. watch and see...

um viva a tudo que a vida trás até nós....!

palavras que me remetem á você.

ϟ felicidade ϟ sofá

ϟ relevância ϟ pai

ϟ importância ϟ família

ϟ sotaque ϟ nordeste

ϟ disfarce ϟ olhares

ϟ saudade ϟ cheiro

ϟ ausência ϟ medo

ϟ viagem ϟ ano- novo

ϟ pseudo ϟ irmão

ϟ pecado ϟ inferno

ϟ felicidade ϟ abraço

ϟ contexto ϟ encantamento

ϟ sorriso ϟ insegurança

ϟ dependente ϟ fim-de-semana

ϟ permitir ϟ risco

ϟ beijo ϟ escape

ϟ saudade ϟ felicidade

ϟ toque ϟ proibido

ϟ pensamento ϟ bom

ϟ bebida ϟ flex

ϟ falta de comportamento ϟ balada

ϟ taxi ϟ boca

ϟ música ϟ I miss you

ϟ segunda-feira ϟ falta

ϟ intelectualismo ϟ felicidade

ϟ mensagem ϟ chocolate

ϟ esconder ϟ sol

ϟ paixão ϟ vestibular

ϟ alguma ϟ felicidade

ϟ enquanto ϟ presença

olha, tô besta! haha

nossa, se você me ligado ontem só pra dizer oi, juro que tinha derretido.

mas ao invés disso, todo telefonema que eu recebi foi do passado mandando lembranças e lembrando que está mais vivo do que nunca apesar da agressividade.

espero ter tantas histórias com você, como tenho com ele e me lembrar com tanto carinho assim, apesar de não estar mais presente.

me liga quando tiver vontade, faz de mim o que quiser! haha

e viajar com você em novembro? é claaaaaaro que sim!

E QUE O DESTINO DÊ UM JEITO DESSE FIM DE SEMANA SER TÃO BOM QUANTO O ÚLTIMO.

da pessoa mais feliz nesse momento, com certeeeza!

believe what i say.

' ele muda de ideia como mulher muda de roupa. '

mas eu finalmente me decidi.

ela costumava pensar tanto que seus pensamentos se cansaram dela e simplismente amadureceram em ações. Já não dava mais pra conviver com alguém tão covarde, tão contraditória, tão mutável. O que faltava para ela, era ele. Ele firmava a sua, até então, pseudo-intelectualidade. ele a fazia equilibrada e com quem realmente gostava dela ao redor. Era assim que ela o via: uma espécie de amuleto com sotaque não definido, um repelente de pessoas e coisas que não fossem verdadeiras. Quando estava com ele nada parecia realmente afetá-la, a não ser pelo jeito com que ele afastava seus cabelos da testa e a olhava nos olhos depois de dizer que não se arriscaria, e não arriscaria a felicidade de quem amava por algo que realmente valia qualquer pena. Enfim alguém dava valor ao seu jeito atrapalhado de subir o vestido tomara-que-caia, e não ria desesperadamente das piadas dela. enfim alguém que a beijava como nos eus sonhos e a abraçava quando ela dizia ter medo do que pode acontecer. Enfim. Enfim era ele. Endfim era ele e ela, sempre acompanhados pelo destino. Enfim alguém que a afastava do que ela queria distancia mas nunca soube dizer 'não'. Enfim uma conversa por olhares e toques escondidos. Enfim algo diferente. Era como no título do livro de Clarice Lispector: Felicidade Clandestina.

e como ser clandestina lhe parecia ideal.

tão feliz, tão feliz que perdi uma das meias no caminho do quarto até o escritório.

"Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão"
e afinal, você chegou.

obrigada.
obrigada por cada segundo.
obrigada por cada ausência.
obrigada por cada mentira.
obrigada por cada espera em vão.
obrigada por cada recado que não foi mandado.
obrigada por cada mensagem que você esqueceu de mandar.
obrigada por cada sorriso idiota.
obrigada por você não ser o que eu merecia.
obrigada por você achar que não daria certo.
obrigada por ignorar meu olhar.
obrigada pela indiferença.
obrigada por cada lágrima que por algum motivo você deixou cair.
obrigada por não estar comigo no meu aniversário.
obrigada até pela vergonha que você teve.
obrigada por tudo isso.
isso me fez ser quem sou hoje, e já não dependo mais de você.dificil de acreditar não?



você realmente me faz ver que nada vale mais que um abraço sincero enquanto afastam teu cabelo; nada vale mais que um desejo verdadeiro de alguém que realmente te dá valor.
tô me sentindo outra depois que descobri quão calhorda você éé... isso mesmo! bundãão!


'aquele dia um algo mais, algo que eu não poderia prever.'

ouvindo á oasis tão alto com o objetivo de superar o som que a chuva lá fora é realmente algo que me faz pensar.

e não em você...

NÃO AGUENTO MAAAIIS ESSA SEMANA! QUERO MUITO FIM DE SEMANA COM DIREITO A VOCÊ E TUDO MAIS.

i miss you

tantos caminhos a seguir que ás vezes me pego olhando pros meus pés.
por tanto tempo dexei de acreditar no que sentia. me calava dizendo: 'por favor, é você Rafaela.'
hoje, eu tô sim convencida de que ele me vê de verdade quando afasta meus cabelos e diz que nao faria isso se não valesse muito a pena;
o meu estado de profunda transe enquanto amava aquele outro lá me fez esquecer do quanto seria providencial ter algo que realmente valesse essa tal pena. parece que ele é sério demais, mas é essa seriedade que me faz ver que arriscar tudo de que nem ao menos depende de nós por isso que tô sentindo, é perfeitamente aceitável quando você se pega pensando e rezando pra que ele se faça presente.
ele deve ter mágica na ponta dos dedos, porque nada mais explica a emoção de viver essa felicidade clandestina tão bem quanto a mágica.
ainda penso que isso tudo é muito estranho, porque tudo se encaixa demais. mas esse é nosso problema (ou pelo menos o meu).... tentar achar razão no que não tem.
a unica razão presente nessa situação é a combinação de 2 á 2 que dá exatamente 1 só quando estamos juntos.



ele até pode ser meu oposto, mas entende o que eu digo. ele não fala, mas pensa exatamente o que eu penso. e apesar de estar sempre cercado de gente também se sente sozinho e me manda uma mensagem dizendo: i miss you.
não é a toa que nesse instante estou ouvindo blink. que música? I miss you.

relax que tuudo fica diferente.

stress faz adoecer,

amor rejuvenecer.

felicidade. ouvi tanto essa palavra que cansei.

já não tenho saúde, e nem tão pouco paciência pra ficar medindo ações, e pensando no que isso pode causar. sei que é por isso que vivo esfolando a cara, mas o culpado maior tem nome: destino.

tropeçar em você, logo em você quando tinha outras 500 pessoas ao meu redor pra tropeçar,é,no minimo, estranho. quer alguma coisa mais estranha ainda? ter encontrado ele... ele, meio a 5 bilhões de pessoas no mundo. e me pego pensando no que ele acha de mim. quer algo mais espantoso? você era essa uma pessoa por quem eu abalava meus pensamentos, mas foi nele que encontrei alguém que ouve os mais velhos e manda mgs melosas que eu não espero. foi ele. é pra ele que eu conto os dias para o final de semana. por ele. foi nele que pensei quando estava naquele fim de mundo onde celular não pegava. foi nele. é nele que estou pensando agora. é nele.

eu sei que parece história que só acontece com um conhecido de um conhecido nosso, mas to sim apaixonada pelo pseudo meio irmão. não por você, por ele. to pensando em mandar uma mensagem pra ele, e nao pra você.

quer saber, nós realmente seguimos caminhos diferentes. eu realmente não tenho mais nada a ver com você. só nao sei se vc tem essa certeza já que continua preso no que te lembra de mim. é assim, nao volta. nem que o destino me faça tropeçar no meu orgulho e cair em cima do seu, acabou de um jeito tão definitivo que parece nunca ter existido. sinto muito ter feito você perder tempo... mas sinto mais por ter perdido tanta chance de enxergar ao meu redor. eu realmente sinto muito. e sinto muito mais pela decepção e desapontamento com que hoje eu olho pra você.

sinto muito. tanto que nem sei dizer isso pra você.

hoje será um post diferente.

será um post dividido entre antes de ontem e depoiis de ontem.

hahaha.

______________________________________

antes de sáábado:

ele já nem usa mais aquelas camisetas que escolhi para o tom de pele dele. eu empresto o vestido e o cinto que um dia ele me deu dizendo ser minha cara. Qualquer coisa que nos faça pensar um pouco menos um no outro.

ele já não me olha nos olhos. Eu ainda tento, e depois desvio o olhar como se ele nunca tivesse sido meu amigo de beijo na boca. qualquer coisa que nos impeça de ouvir o que somente os olhos falam.

ele assiste aquela série que eu costumava dizer que amava, mas não pensa no desenrolar daquela história: só consegue reviver a reprise de cada sexta feira. eu assisto ao jogo do time dele e digo pra mim mesma 'espero que perca', enquanto imagino ele sentado no sofá com a camisa verde preferida. qualquer coisa que nos faça parecer mais desconhecidos e menos conhecedores.

ele vive com os pais nos fins de semana. eu me entretenho em provocar o fetiche de alguém mais. qualquer coisa para parecer menos sua e mais de mim mesma.

depois de sábado...

olha, sinceramente não sei o que dizer. se quiser sentir você perto de mim de novo, é só sentir o cheiro de fumaça do lugar sórdido que você me levou no meu cabelo. sério, revivo cada palavra sua e cada beijo. foi demais. sem poesia esse texto, eu sei. mas sem falso sentimento, qualquer tipo de poesia está presente nos meus olhos agora.

se foi como eu esperava? foi melhoooooooooooor!

tudo será como tiver de ser.

ps: estou indo viajar amanha de manha.

sei que não devo nenhuma explicação, mas estou indo para porto alegre ver se minha alegria fica definitivamente aqui. :]

tô bem... muuuuitíssimo bem.

everything can happens. believe what i say.

A verdade é que eu sei de cor todas as suas 106 mensagens... E todos os dias tento lembrar de como era bom o começo de agosto. De como era bom ter você presente, em cada momento, em cada plano, pensamento ou ação. De como era bom poder acordar sabendo que o dia ia ser cheio de você. E é incrível como a saudade realmente sufoca. Sinto saudade até quando sinto cheiro de café e de vez em quando sinto seu cheiro até no elevador. Lembro de cada olhar... O de sinceridade, o de sarcasmo, o de sono, o de graça, o de angústia, o de raiva, o de tédio e até o de "queria mesmo te ver". Lembro das brincadeiras, das risadas, do quanto eu ficava feliz com a sua piada mais boba, previsível e repetida. Das visitas em dia de sol e até em dia de chuva. Você havia virado a tal "pessoa que a gente procura e quando menos espera, acha". Em meio a tanta confusão, mentiras, você virou minha verdade. Não só meu apoio, virou meu amigo. Amigo de sorvete, de chocolate, de Two and a Half Man. Amigo de beijar na boca, de fazer cafuné, de sonhar, de passar o fim-de-semana. E de amigo, virou amor... Amor misturado com desejo, pele, cheiro, inteligência, músicas, filmes, carinho. Mas nesse vira-vira, uma hora você virou. De repente, não tinham mais mensagens, não tinha mais procura e acabou sumindo a vontade, o gostar de mim... E entre sumiços e aparecimentos, não dá pra se competir.Talvez toda essa história seja complicada demais pra você querer entender. E seja mais fácil acreditar que não vai dar certo. Talvez o erro começou por mim e passou pra você e voltou pra mim e passou pra você... E acabe em alguém. Só quero que você saiba que por mais que eu queira que tudo isso acabe, não acabou. E não minto: sinto raiva do quanto as coisas parecem simples pra você... Ou vai ver, sempre foram. Não digo que preciso de você pra viver, porque não é assim também. Mas digo que com você, tudo seria melhor, bem melhor. Vou esperar! Talvez, involuntariamente, tudo isso mude e eu pare de (querer) chorar.Mas ninguém... Ninguém sabe a falta que você me faz! E ninguém sabe o quanto eu te quis só pra mim.

puta semana que não passa! parece que não te vejo á séculos e só faz três dias!

tô bem. tô bem... believe what i say.

ou não. acredite no meu sorriso segurando alguma coisa mais verdadeira dentro de mim.

me calei.

Foi quando achei que não tinha mais jeito, que tudo se ajeitou.

Foi quando achei que não ficaria mais revivendo cada segundo com uma pessoa, que me peguei perdida na aula de biologia.

Foi quando achei que não mais viveria sem as suas palavras, que o silêncio dele calou meu barulho interno.

Foi quando estava quase desistindo do meu silêncio, que ele se fez presente e me fez entender que o destino quer assim.

Foi quando achei que todos os desafios já existentes se rezumizem aquele beijo, ele me mostrou outro mundo, outras aventuras, outro alguém.

Foi ele que me fez acreditar que 'once unpon a time can happen anytime'.

Foi assim, logo que olhei pra ele a 1ª vez, e te olhei pela última.

Foi quando desejei ontem a noite que o visse de novo no fim de semana, e que não te visse durante a semana, e nem em qualquer outro dia se possível.

Foi assim que descobri que realmente 'what goes around, comes around' e que se recebi o bem, é só porque te fiz bem demais.

ass: alguém que se aboletou total no meu otimismo e que mesmo assim, tem um pezinho na insegurança, morrendo de medo de fazer tudo errado e não merecer esse certo alguém.

__________________________

ps: a foto era nossa. mas tava tãão escuro lá que não deu pra ver. it was good. so good.

e de que vale tudo isso?

acordei com a minha mãe contando.
o sequestro que se arrastou por toda a semana, acabou em tragédia.
confesso, que me afetou. achei que era só pra chamar atenção dela, e isso ele conseguiu. aquilo não era amor. ficou provado que o amor dele por ele mesmo era maior que o dele pela menina.
fica provado que nós não conhecemos ninguém. fica provado o quanto nossa vida ás vezes fica nas mãos de outra pessoa. eu realmente sinto muito. eu espero de coração que a menina se recupere. e eu sinto mais ainda por ainda haver gente assim no mundo.

_______________________________________________________________



sobre ontem? há, foi demááás. amanha tem até show do skank no camarote!!!
não me pergunta... hahaha
tô amando caaada sexta feira.

cansei.

cansei dessa rotina escolar.

cansei das minhas mentiras pra mim mesma.

cansei do que omito do resto do mundo.

cansei de você.

cansei deles.

cansei de pensar.

cansei de procurar um silêncio que não existe.

cansei de discutir com meu barulho interior.

cansei de, apesar de pensar, não chegar a conclusão.

cansei de você.

cansei de conversas superficiais.

cansei de pensar nos outros

cansei de pensar em mim.

cansei de sentir vontade de chorar sem motivo.

cansei de tentar fazer isso dar certo.

cansei de você.

cansei de não me sentir bem comigo mesma.

cansei do medo de tudo que se apossa de mim.

cansei de me verem e não me enxergarem.

cansei de esperar alguma coisa que nunca chega.

cansei de expectativas.

cansei de ninguém querer o que eu quero.

cansei de você.

cansei de enxergar demais.

cansei de sentir demais.

cansei. cansei. canseeeeei!

o tempo tá passando rápido demais..

amanha já é sexta feira de novo. mas, e daí?

sei lá,

sei lá.

tô sem vontade de posta, assim como você não me responde devido á sua pseudo certeza de que eu ainda te amo. palhaço. larga de ser ridículo! fui falar com você por uma questão simplesmente financeira e só por isso. sem nenhum sentimento, sem nenhuma pretenção. quando te vejo online eu nunca ligo... tem dias que eu nem vejo! meus nicks não são pra você! a vontade de me firmar não deriva-se de você. a vonatde de que essa escola acabe logo, e a s férias começem nao tem nada a ver com você. o cheiro de sol na minha janela não me lembra dezembro entre o natal e o ano novo, só nós dois. não! de fato, não me lembra. aliás, isso tudo foi devidamente superado e enterrado. bom, isso foi só pra deixar bem claro que essa raiva que eu tô porque fiquei sem resposta só deriva-se do fato de você ser um cagão do cacete!
ufa, estou me sentindo mais leve. :]





peeeeeena que amanha tudo volta pro mesmo lugar!
maaaaas sabado está aí! watch and see, folks! i'll be the hostess of my own life.

Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. E entro no carro já sem chorar. O último anochorando por você serviu ao menos para me secar por dentro. Preciso me aliviar. Mas dou até risada porque acabaram os caminhos. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. É como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, os terremotos,os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia d e manhã na minha janela, a torta de palmito na geladeira, um cara qualquer com quem ousei passar meu tempo (e todos eles parecem qualquer quando não são você). É como se o mundo inteiro me dissesse: “hei Rafaela, ninguém agüenta mais esse assunto! Chega!”
E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar. (...)
E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. Até que você me suspendeu no ar por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho. e olha que eu não penso mais em você

aí ele chega, tão lindo. E vai embora, tão feio. E liga, tão bobo. E some, tão especial. E eu morro, ainda que não ligue a mínima. E eu não tô nem aí, ainda que pense o tempo todo em não estar nem aí...

um beijo especial pra uma nova grande amiga.

sempre soube que isso daria certo, e que, de um jeito ou de outro, eu ia me entregar ao seu estilo estilosinho. pra você lalá

já não tiro fotos nos fins de semana, nem no banheiro da escola, nem nas pseudo-baladas da cidade. já não preciso das musicas de antes para me fazerem pensar; hoje penso com qualquer simples brisa. já não tenho medo de crescer, aliás, rezo para passar logo apesar de saber que vou me arrepender desse pedido. já não tenho a minha volta aqueles que ousei dizer que eram pra sempre. já não tenho medo de dizer o que eu senti, nem o que passei por sentir. já não importa o que vou perder se eu tiver mesmo necessidade de falar. já não me importa ficar o que antes eu chamava de 'sozinha' porque sei quem não me abandonará nos dias chuvosos, nos dias sem baladas, nos dias de mau-humor, nos momentos em que eu tenho necessidade de sonhar com algo concreto. o amanha ainda me desespera mas não pra esperar que me dêem a devida atenção... e sim por coisas realmente importantes. hoje sofro quando minha mãe não está, e meu pai não me atende. sofro quando os vejo mal... é só o que me importa. a balada de vocês, a falta de convite, ou a fuga insana da realidade que logo mais baterá á sua porta também, já não me afetam. eu sei que vai chegar o seu dia de ver as coisas do modo que hoje eu estou vendo, sem nenhuma mascara, sem camuflagem. e se ele chegar, você vai me olhar com a mesma falta de interesse que te olho agora... ou não. talvez você se sinta tão alheio a tudo e a todos como eu... ou não.mas quer saber? já não me interessa o que você vai fazer pra eu me sentir mais isolada. eu desisti de tentar fazer parte de alguma coisa invisível que esconde sentimentos, privilegia insegurança e não dá a mínima a anseios realmente relevantes. é hora de saber que um capítulo acabou, e sua máscara caiu.

De um dia pro outro o claro é escuro, o doce é amargo e você não é mais minha vida. Difícil de acreditar não? voce ainda tira meu ar, mas dessa vez, de raiva.

''i'm wondering if i ever see you again''

E claro, não podemos esquecer do dia das crianças!
Parabéns e felicidades á todos que tem um pouco ou muito de criança, não importa! Nada melhor que uma dessas, com olhos que dizem mais que qualquer palavra, para alegrar nossos dias.

'ainda vejo o mundo com os olhos de criança que só quer brincar e não tanta responsa.'
todos deviam tentar.

and keeping saying: ''viva la vida baby!''

Talvez seja por isso que São Paulo me encante mais a cada sexta feira. Ninguém parece ouvir seus pensamentos e mesmo assim eles ficam mais relevantes num conjunto geral, com o perdão da redundância. Consigo olhar pro lado e 'ouvir' o pensamento alheio e por uma fração de segundo, ele pertence a mim. Talvez por isso seu mistério faça esse 'fogo-de-palha' cada vez maior. Já disse que esse encantamento me fez mais menina, e colocou laços e babados. E toda vez que ouso pensar nisso, me vejo mais envolvida e encontro mais um motivo para reclamar a sua pseudo-ausência. estou em luto até 2ª ordem... ou até você voltar! isso não é possível... como seu silêncio pode instigar alguém tão barrulhenta como eu? também já te disse que dentro de mim não há silêncio, só uma inquietação enorme quando te ve.

(incubus-drive)

'whatever tomorrow brings...'

por favor, não continue a música.